Hombre busca hombre( y una mujer que busca lo que venga)

Ayer sali con Bart, nos encontramos en Starbucks, yo me demore un poco, pero el se demoro mas, eso me me disgusto.

Me llamo cuando estaba en camino, diciendo que recien se levantaba, que habia tenido un dia pesado, y que no demoraria. Weno... llegue al cafe me pedi un jugo y me puse a leer mis diapos mientras lo esperaba.

Cuando llego me senti algo incomoda, facil por la demora, me pregunto que pasa, y le dije estoy acostumbrada a que me esperen no a esperar, me dijo que lo sentia, y que se habia arreglado para mi, mas sus ricos besos se me paso el malestar. Estuvimos ahi un rato y luego me dijo, vamos a caminar por ahi.. y yo ya... me dijo por aca.. y estaba el cine, me dijo algo asi como vamos, es el unico lugar donde podemos estar tranquilos ;) y yo siiii!!!

-Compro las entradas, acababa de empezar hace 10 min luna nueva, y fue como q tampoco es la pela del año, hay q entrar... me dijo quieres algo, y yo si, compro mi combo... para el su agua mineral como siempre... muy sano para comer... en fin... -

Buscamos un lugar donde hubiera menos gente, un extremo, ni adelante ni atras.
Ni bien nos sentamos comenzamos a agarrar... recuerdo q vi q la pela habia comenzado, pero nada mas... nos hicimos cariñitos, y poco a poco todo se fue calentando mas... el empezo a tocarme los senos, y luego io lamia sus dedos y el seguia jugando, luego empezo a lamerlos... puso mi mano en su paquete y empeze a frotarlo... fue genial... mas el morbo q habia personas cerca... el estaba duro y me dijo quiero estar contigo a solas... y yo no respondi, estaba caliente pero no estaba segura... asi que seguimos ahi... me dijo voy al baño, ven... me tomo de la mano y nos quedamos en el especie de cuarto que hay entre las 2 puertas de la sala... seguimos jugando hasta que una persona salio, y luego otra... y el se fue al baño a terminar, volvi a mi asiento... volvio y note que la canchita se habia caido al algun momento... comimos lo que quedaba, un break... y volvimos a los mismos juegos

... y metio su mano detro de mi pantalon, yo estaba mojada...

al poco rato acabo la pela y me dijo tengo que estar a las 7 en la disco, tengo que hacer unas cosas antes, me acompanas a mi casa, vamos y vinemos en taxi...

y yo: "ya vamos!"

subimos al taxi y volvimos a los mismo juegos, llegamos a su casa, me quede esperando en el taxi...volvio el volvimos a lo mismo... hasta que llegamos a la disco.

Debo reconocer que esta vez si me pase para pendeja como diria mi querido Marco, por alguna parte deje olvidado mi pudor... pues no me importa la gente que estaba cerca en el cine y menos el taxista...

Llegamos y me dijo algo asi como dejo mis cosas y te acompaño al paredero, y entré...

No habia nadie!!!

Fuimos a la salita blanca donde estuvimos cuando nos conocimos, y el me pidio su beso de depedida... no lo veria en una mas de una semana... y yo como que lo empuje contra el sillon y me senté encima suyo y lo empece a besar con muchas ganas... y luego ya no tenia polo, y me di cuenta que no habia vuelta atras, y seguimos acariciendonos, jugando, desvistiendonos... estabamos parados y senti que iba introducirlo, y fue como q espera!!! no tienes condon?!!!
(q fuck tienes en la cabeza!!!) y fue corriendo al cuarto del lado a traerlo!!! Y seguimos, me recosto suavemente, pero como q no entraba del todo y me dolio un poco, yo le dije mas despacio! lo sieguio intentanto y me dijo relajate, y bajo a hacerme sexo oral, fue genial!!! y luego volvio,estaba recontra mojada... fue muxo mejor... -en algun momento pregunto me quieres, y yo seee... y me dijo yo tb te quiero mucho bebita, como que fue lindo, aunque en vdd creo q no era el momento- me levanto me volteo, el sofa se prestaba... y luego se sento y yo encima de el, y salte como en toooodas la pelas que habia visto... luego me volvio a recostrar, descubri que soy mas flexible de creia, mi pierna llegaba a su hombro... ademas esta posision favorecia a que pudiera ingresar mas... me estaba divirtiendo y seguimos ahora yo me puse encima... y asi termino... estaba recostada sobre el, cuando escucho que tocan la puerta con fuerza... mierda!!! ya habian llegado los demas trabajadores!!! gracias a dios no tenian llave... creo... empezamos a vestirnos rapido, el se asomo a ver quien tocaba, mientras yo terminaba de vestirme, y me parecio ver pasar a alguien por le otro lado, en vdd fue una sombra y me freakee mal, y me dijo no tengas miedo, no hay nadie... El se asomo a ver que la persona a quien le abrio la puerta, suba y salimos, pero alcanzó a verme...

fuimos caminando rapido al paradero, el estaba cansado, y yo q no hacias ejercicio, pero dijo no tanto de ese tipo de ejercicio de piernas... y nos cruzamos con alguien mayor que lo saludo, creo q era de la disco, me dio un beso y me fui...

Sin embargo que quede con un desason por haber terminado asi de rapido, Me senti rara en ese momento, no se si mal o bien, rara, algo asi como que no sabia que sentir.

Y mensajee a mi gran amigo Marco, le dije "tiré!", y si estaba en su casa, me llamo, lo primero q me pregunto si estaba bien y si habia usado condon... al final fui a su casa, el dejo de ir a una evento de la universidad, lo amo por quedarse a escucharme, solo contigo podia compartirlo!

Marco te adoroooo!!! Simplemente Te Adorooo!!!! Pero aca no acabo, porque me dijo, quieres que nos quedemos a conversar o salimos a celebrar??

Obvio q nos fuimos a embriagar y bailar !!!

Seee... asi es cuando uno tiene buen fisico xD. La pase genial, no pudo haber sido mejor!!! y a Marco tpc le fue nada mal aqui, ya lo contare él en otro post.


Le dedico este video a Bart,

http://www.youtube.com/watch?v=FadzTIxXZfY

Antes de empezar, quisera decir que lo que se ha escrito no es mió. No recuerdo cuando fue, pero en algún momento encontré esto en un perfil cualquiera, y me pareció lo más auténtico que he encontrado en mucho tiempo.

Espero que lo disfruten tanto como lo hice yo.

......................

Es acaso mentira que todos los gays son o somos los más viajados, los más cultos, los más intelectuales, los más regios, y de las mejores familias. Parecemos matemáticas: Los más, las más, los más...

De seguro que alguien se sentirá aludido y ofendido. Otros por el contrario soltaran una carcajada y estarán de acuerdo total o parcialmente con lo expuesto, pero me pica la lengua por hacer una crítica en la cual algunas veces caigo yo.

Que hay locas Regias... Claro que las hay. Que hay locas viajeras...Más todavía ( entiéndase por locas a “hombres que mienten sobre su personalidad o condición social” ) Mas todavía, que hay a mano “locas inteligentes y supercultas..... Gracias a Dios que sí... pero lastimosamente cuando hablan el glamour, la clase se va por los suelos. Y de las divinas, ¡ni que hablar!.

Pero mis amigos, que arto me siento al ver que los que más presumen son personas comunes y corrientes, personas normales, muchas con un sueldo normal (nada astronómico) y se creen la crema y nata de la sociedad.

Estoy seguro que en alguna conversación entre gays, siempre alguien ha sacado un comentario venenoso contra alguien que inclusive no conoce. Otros hablan de Miami para arriba y para bajo, cuando jamás han estado allí, o si viajaron, lo hicieron de adultos y les pareció la cosa más divina del mundo. Regresan cambiadísimos.

Antes, algunos presumían de viajar a Europa, pero ahora con tanta migración, mejor se callan. Pero no es de sorprenderse de que a los que no les fue bien, vienen presumiendo que se fueron de gira turística por media Europa.

Es sorprendente cuanta “gente de clase” abunda en el ambiente, cuanto nuevo rico presume de lo que no tiene, y por supuesto ven con desprecio a alguien que según ellos no esta a su nivel, pero con seguridad, esta muy superior a ellos. La diferencia es que unos tienen desde pequeños lo que a otros de adultos les parece grandioso y de lo poco que llegan a tener de adultos hace que de pronto se crean que ya son de la “high”.

Es innegable que entre la gente gay hay muchísima gente inteligente, el mundo de los gays es creativo, existen muchos artistas, empresarios, gente culta (gente que realmente si tiene y puede) y que no presume para nada, disfrutan su vida de manera sencilla, y por ser así, realmente sí la disfrutan.

Hasta ahora no he mencionado que entre “Las Regias” están los que presumen de ser los más dignos, los que nunca se tiran a un hombre que no sea el príncipe azul, los que nunca van a un sauna o a un vídeo, o peor hacerse un levante en la calle o en el parque, porque de eso “nada que ver”. Y ni que decir de quienes jamás se acuestan con un tipo del que no saben su nombre.

¡Que vaina!. Con ese cuento, aparte de tener que enfrentarnos a la sociedad que muchas veces nos señala como bichos raros por gustarnos los hombres, tenemos también que darnos duro entre nosotros mismos, sin haber aprendido a ser tolerantes. No tenemos derecho alguno a exigir a la sociedad que no nos ataque, si entre nosotros mismos parecemos gárgolas vivientes.

Personalmente jamas me cohibiré de tirar con un obrero, porque simplemente no tiene “clase” aunque para mí este de lo más buenote.

Hay que dejarse de tanta complicación y vivir la vida lo más intensamente, porque a veces nos perdemos grandes placeres, por simple estupidez de andar aparentando lo que uno realmente no es.

Ultimamente tuve una de esas oportunidades de la vida en las cuales aprendes de una persona ciertas cosas que antes no te habían preocupado o que hasta ese momento no te habían llamado la atención. Quizás la principal ha sido acerca de cómo los hombres gay tienen una facilidad sorprendente para mentir y como se sorprenden al encontrar en el ambiente que hay personas que no están en su misma onda.

El mundo gay ha sido por tradición un mundo de mentiras: mentiras basadas en la competitividad natural que tenemos como hombres, mentiras con base al miedo de ser descubiertos, mentiras a no ser lo suficientemente atractivos para otros hombres o simples mentiras por la creencia de que estas nos vuelven “interesantes” ante los ojos de los demás.

Es quizás esta tradición de mentir, la que ha llevado a convertir la escena gay actual – sea cual sea – en un mar de complejidades que dificultan la conformación de verdaderas amistades y más aun, de verdaderas relaciones. Quizás el mundo actual es demasiado complejo y la necesidad de mentir se haya convertido en atributo principal para sobrevivir el caos al que diariamente nos vemos sometidos, pero no por ello deja de ser preocupante el encontrarse rodeado de seres opacos que te miran mal por el simple hecho de decir la verdad.

Ahora bien, no caeré en el sofisma de anunciar a los cuatro vientos que nunca en mi vida he dicho una mentira o que nunca he ocultado algo acerca de lo que no quiero que alguien más se entere pero que al final siempre termino revelando; pero de allí a armar un entramado escénico que más bien figura una película de ciencia-ficción hay mucho camino, es decir, ¿Qué aporta realmente a nuestra vida el armar un mundo de engaños?

Cuantas veces no te ha pasado que en un sitio cualquiera te encuentras a un tipo que te gusta, entablan conversación, se produce cierta química y se llega al final a la conclusión; esto puede ser el paso a algo más. Pues bien, hasta aquí la historia se desarrolla normalmente, pero apenas se da un nuevo paso adelante, ves como tu prospecto se escuda como el camaleón en medio de un camuflaje que según él, hace que tú te intereses más, que te sientas más atraído, más seducido...

Lógicamente tú no estas en ese jueguito y lo único que pretendes es conocer a alguien real con el cual poder salir a tomar una cerveza, o ir al cine, o simplemente salir al campo y tirar como locos lejos de la civilización y al aire libre!.

Menuda sorpresa te llevas: el prospecto te mira con los ojos desorbitados, la mandíbula desencajada, la piel pálida y el cuerpo medio tieso y de un momento a otro te dice alguna frasecita como: Sabes qué? ... Eres tan ordinario... Eres tan Ridículo..... Tus pensamientos saben a parroquianismo... Que tipo tan aburrido eres” o.... De seguro que debes tener algún secretillo por allí guardado. ! , y para mala pata, si es aquel que en su conversación solo presume de tener clase y mucho dinero (aunque en la realidad todo es diferente) y que en su interesante conversación solo te habla de los espectaculares tipos que se ha comido, y tú al verlo con cara de idiota porque no descubres nada interesante en su charla... El te dirá “ ¡Que aguado que eres!”.

Para estas personas es poco creíble encontrar en el mundo gay actual a hombres todavía sinceros y sobre todo, sin complejos a la hora de hablar de sus cosas pues lógicamente su experiencia personal y social se ha desarrollado en un mundo superficial y falso. Esto es curioso, pues va en contra de lo que todos queremos en una relación entre hombres: una amistad sincera, basada en conocimientos de fortalezas y también en las debilidades del otro, en que como caballeros una vez escuchadas las intimidades del otro estas nunca volverán a ser mencionadas, sino que más bien se dará paso a la construcción de algo nuevo con base a las cartas que ya se tiraron sobre la mesa.

Reconozco que hay cierto morbo en conocer a los demás, el saber sus pequeños secretos, sus pequeños vicios, sus pequeñas debilidades... pero. Acaso no todos las tenemos? A menos que seas un personaje clave del gobierno o de la vida pública, nuestras vidas son tan sencillas, que no vale la pena siquiera tratar de darnos importancia con base a estas nimiedades. Es ridículo creerte el dueño del secreto de la vida, cuando ocultas tu propia vida bajo un cerro de mentiras que al final o te asfixian o te hacen quedar mal cuando se viene abajo y cuando lo que más deseas es encontrar a alguien para compartir las cosas simples de tus días.

Pero este es el modelo que persiste y en el cual, personas como yo nos vemos atrapados por el stablishment que nos reprocha el mostrarnos tal como somos, con miedos y prejuicios incluidos y que nos paga con la soledad y el haber participado y seguir participando de esta feria de engaños que nunca conducen a nada, ante la amenaza que sienten de ver mandados al traste los entramados de los castillos de naipes que tan cuidadosamente han armado con años de mentiras y negación y apariencias.

LA VERDAD ES TAN PODEROSA... PERO TAN SIMPLE

Desarma cualquier estrategia planteada de antemano y permite ver un panorama claro en el cual no hay pie a juegos mentales, reproches o frases como: -“Si ves... eso me paso por hacerle caso a mis amigos cuando me decían que eras un... ”

Definitivamente todavía existimos personas que preferimos decir la verdad... y cada vez descubrimos que es algo que siempre al final te trae los mejores dividendos, sobre todo cuando encuentras a alguien que esta en la misma onda que tú... que simplemente te dice - te amo - y le crees, porque tan solo desea que seas feliz.

Estoy dias han sido mas que literalmente brutales. He estado corriendo de un trabajo al otro para poder terminarlos, pero siento que las cosas salen adelante. Eso me anima mucho.

Hasta ahora, con la conmoción de las clases, no han pasado muchas cosas interesantes, miradas en la calle, conversas en el msn. De ahi no pasan y creo que temporalmente, esta mejor así.

Estoy mejorando algo en mi concentración, me siento orgulloso de eso. Que bueno, no?!!!
Agradezco al freaking libro que leí. Me ha ayudado un monton. sobre todo para salir de mi mundito de sueños y pisar tierra por fin. Lo cual involucra concentrarm jjaja:D

Muero de sueño.

Hi guys!

has been a long time, hasn't it?

I have been studying really hard and of course, keeping on my research projects. Today, however, I, again, almost fucked my entire life.

It was like 23 h, and my fucking brother wasn't here. One of my friends called him, because i wanted to know if he was coming home or not. But no, he seemed to be in a party so he couldn't really answer if he was staying out...

My friend went to bed, so i started a conversation with my ex boyfriend (yes the he-wolf)...i teased him so hard, that he wanted to come to my place.

i thought about it a lot, and in the first time, i said "no".

time passed...

1:00 am. - 1:30 am..

...

En the end, i said "hell yeah".

La "Filosofia del Bocadillo" nacio de un anecdota mio y de la necesidad de poder hablar mas comodamente en algun lugar publico de estos temas. Definitivamente, esto puede resultar muy entretenido.

Antes de Comenzar, es importante mencionar un breve deficinion algunos de terminos...

- Bocadillo: dicese de aquella relacion fugaz o encuentro amoroso

- El menú: compuesto por la entrada, el plato de fondo y el postre

- Entrada, viene a ser una relacion relativamente estable, llamese enamorados
- Plato de fondo, relacion estable, conocida como convivencia
- Postre, estos son los hijos

Bueno comenzemos...

Una amiga me pregunto: "Sophie, siempre vas a querer bocadillos o algun dia te vere comiendo una entrada?" Me puse q meditar, acerca de pq andaba probando bocadillos y hace tiempo no me comia una entrada.

Por una parte, Dios!!! a quien no le gustan los bocadillos!!! No importa si no sabes mucho de ellos, si se ven provocativos, es suficiente!!! ;)

Sin embargo, las entradas y menus tambien tienen su encanto, aunque no sean del agrado de todos.

Creo... no es que siempre preferire un bocadillo, es solo que no he encontrado la "entrada correcta", esa entrada que se ve provocativa y tiene todos los ingredientes que te gustan!!! claro que para averiguarlo, debes usar una de esas cucharadas, que te permiten provar solo un poco sin compromiso, degustar =)

Es solo que por ahora, no estoy interesada en buscar una entrada, pienso que llegara por si sola... bueno y tal vez soy un toke exigente... no quiero cualquier entrada, quiera "la entrada"... y si ando con muchos antojos, unos bocadillos siempre caen bien ;)

Sophie

Que dia tan fuerte...


Hoy estuve en la típica clase de siempre, y termine contento. Estoy cosechando grandes cosas, que me hacen sentir muy contento conmigo mismo...también hay otras cosas, mejor me pongo en orden(por fecha).

1) Salí muchisimo con Sophie

2) Pablo se fue a Argentina, y no pude despedirme de él :(

3)El chico bonito me afirmó, por la teoría de la alimentación de Sophie, que sacaré en el proximo post, que el es una entrada y que estaría dispuesto a algo más.

Siendo específico(el resumen de los mensajes via sms):

Él: "Hola, creo que te has olvidado de mí :("
Yo: "No es eso...oye...queria preguntarte algo, yo nunca te pregunte lo que buscabas, me gustas de verdad, y pucha, tampoco me gustaria enamorarme sin saber lo que piensas..."
Él: "Chévere!!! Yo también quiero conocerte más, el tiempo lo dirá todo!!"

Creo que definitivamente mi pregunta fue poco ortodoxa, pero en realidad nunca le afirmé bien mi posición y era necesario hacerlo, de todas formas, si es que no sentía el lo mismo no iba a funcionar.

4)Volví a hablar con el lobo

Casi el mismo día, estaba en un estado deplorable y me dieron ganas de tener sexo...por alguna razón, me dió por llamar al lobo(queda cerca, supongo es eso). El me respondió y me dijo para vernos. Me cambié y todo y cuando me lo encontré:

...

Crap, que decepción
...

¿Cómo pude estar con este pata?¿Cómo es que pensé en estar con alguien así?

No lo entiendo.

....

WARNING! WARNING! WARNING! WARNING! WARNING! WARNING! WARNING!

WARNING! WARNING! WARNING! WARNING! WARNING! WARNING! WARNING! WARNING! WARNING! WARNING! WARNING! WARNING! WARNING! WARNING!

5) Hace 5 min, acaba de llamar mi ex obsesivo. Por alguna cosa, me ha mandado cosas como amenazas y le he cortado el teléfono. Y sinceramente me ha asustado muchisimo...

Me dijo primero de buena forma que tiene departamento y que quiere verme, lo mande al carajo y me dijo algo como "bueno, algun dia de estos te voy a responder" y yo: "que fuck significa eso?" y el : "Nada, como estuvo tu día?".

Le dije "Adiós" y le corté el teléfono. Apagué mi celular y corté la linea de la casa. Así que me encuentro aquí, temblando, tratando de chatear con quien sea con el fin de pasarme el mal trago y evitarme pensar en eso...mi hermano se ha dado cuenta, siente que estoy tenso como la mierda.

No lo sé, estoy cansado de todo esto. Inicialmente pensé que sería bueno hablar con él pero ahora que me he calmado más me he dado cuento que eso ha sido por culpa del miedo...por siacaso, pienso consultarlo con la psicóloga el día de mañana o con mi dr de prácticas, tal vez el pueda darme algún consejo. Espero que sí.

...

Necesito ayuda.

...

Otra cosa también me frustró hoy. Encontré un paciente que era igual a mi. Y sí, estaba deprimido... el dr se lo diagnosticó: Era un alcohólico con problemas familiares, que se habia planteado muchas metas, pero que aún asi no presentaba concordar entre lo que decía y sus emocionas...evitó cargarse emocionalmente, expresar lo que siente con el fin de protegerse.

Pero tu y yo sabemos que no hay manera de dejar de sentir las emociones.

Ok, rigth now, i'm watching lipstick jungle, because seems that Mental has been canceled. OMG Victory is such an idiot, she let the man of his life go(she kissed a random guy and make him feel like crap, so, i think is the better way)..

like Sophie says: "Puta tu, puta sola"/"if you are a whore, better alone"...make all your stuff in private, don't make somebody know about it.

But i got something kind of special of this show.

This:

"Never use the words "i was" together again, live for the present and for nothing else"

And i need that, because i use to live thinking about the future and mostly in the past.

I want to feel confortable again with my own skin...it's true, right now i don't like the way i feel...i would love to be a more independent persona...have my own house, money, and go to whatever place i would like to go.

Still, in some way, i can do whatever if i really want to. I really want to be a doctor? Do i really want to study this much? I think like sometimes this get really annoying and unhealthy for me. Even my straight friends are really annoying...i don't want to stay everytime with them...

It's not like i need a boyfriend. It's not like i need a handsome guy to stay with to feel better. I mean, i just want to be happy, to be happy with myself.

I want to be the guy who has who he want, who has all under control.
The one who invest the best, who isn't afraid of been who he is.

I'm feeling anxious.

Ya estoy de regreso en clases y despues de todo el problema de regresarme y salir un montón(Tuve una salida con el chico bonito - que casi termina en sexo en la casa de sus padres- y con dos amigos, en el último fin de semana).

Lo del chico bonito, fue algo bastante indefinido, porque habia quedado en ir a su casa para poder conversar un rato y pensé luego en irme a visitar Cesar para acompañarlo a una librería. Pero al final me quede hasta tarde en la casa del chico y me fue imposible ir a verlo(la proxima vez que me vea, Cesar me asesina).

Todo estaba bien, todo tranquilo, cual cita normal entre dos jóvenes. Hasta que(nuevamente) empezamos a besarnos fuerte.

...

whoa, que fuerte que está.

...

De ahi, tirarnos en la cama(de su hermano).
De ahi, sacarnos los polos.
De ahi sacarnos los jeans.
De ahi, bueno..ya entiendes.

Pero no, no resulto(por suerte) en algo muy fuerte y eso me alegra.

Me regresé a mi casa cansado, y de frente a dormir.
....

El viernes pasado, también sali con un amigo que se va a Argentina en poquisimo tiempo :(

El es muy especial, tiene un toque excelente y un gusto por la ropa que me impresiona. Ahora mismo esta haciendo su propia linea de diseño(http://hikaruproject.blogspot.com/) y creo que le va a ir excelente.

El ama los edificios, tanto o mas como yo los amo, la cultura rusa, los modelos antiguos y nuevos, lo clásico y lo contemporáneo.

Es excelente.

Y la salida, definitivamente un éxito. Después de pasearnos por el centro de la ciudad, admirar las construcciones y los contrastes que hace con la ciudad de ahora, hablamos por horas sobre el amor, nuestros sueños y cualquier estupidez que se nos ocurriese.

Fuimos a un par de discotecas no muy buenas(y algo peligrosas), pero la pasamos muy bien. Tomamos hasta que yo vomité(sí que verguenza, shit happens) y bailamos muchísimo.

Mi amigo es algo atractivo y bueno, yo tampoco me quedo atrás. Creo que en cierto modo, ambos nunca estamos muy conscientes de que bien arreglados estamos levantables jaja. Y si, eso nos ayudó muchisimo en la discoteca, se nos levantó la moral harto con las miradas que nos dieron.

Y hasta la sufrimos: a mi amigo, lo cogieron de la barbilla para besarlo(discoteca n° 2), y a mi, me quisieron abrazar por detrás(discoteca n°1).

Luego cada uno a su casa, y colorín colorado, este cuento se ha acabado.

...

Con Sophie, resultó diferente...ya habíamos planificado todo con anterioridad:

-Sophie le mentiría a su madre para decirle que iría al cumpleaños de su amiga, y no a una discoteca gay.
- En caso de emergencia, iriamos en plan de enamorados eso asegura además que asi como juntos vamos, juntos regresamos(de esto no estaba seguro al principio, pero encontré una conocida de la escuela y tuve que seguir el cuento nomás).


Y fuimos, bailamos muchísimo, hasta el punto que yo ya no podía más y Sophia cual cabaretera, siguió dandole al dance hasta que yo estaba en el suelo.

Y esta vez se la ganó:

- Una lesbiana le hizo la conversa para llevarsela a la cama
- Otra lesbiana la intentó besar(yo, ignorado totalmente).

Todo esto en el baño por supuesto, porque debido a lo planificado, a mi me catalogaron de su "novio macho, que viene a la disco gay a probar que tiene las bolas de bailar con tanto maricon suelto".

Y si, efectivamente funcionó. Y valió la pena, porque solo uno de todos los hombres ahí me atraía(y resultó que este realmente era straight e iba con su enamorada).

Así que despechado, seguí bailando hasta horas interminables y cierre de la discoteca.

...

Todo eso junto mas una intoxicación alimentaria, me tiene postrado en cama ahorita recuperando a mi sistema digestivo de tanto trago y comida basura.

Ah! Pequeño detalle, empezaron mis clases, y sigo enfermo.

No hable mucho de regreso, que fue hace casi una semana, pero definitivamente fue un dia largo. Razones:

1) No dormí nada, me la pasé de largo, ya que mi vuelo se tomaba de madrugada.
Luego de eso, tomé un taxi a mi casa, y practicamente, hiberné hasta la hora del almuerzo. Luego de comer y hacer algunos trabajos extra(damn it).

2) Me pase tooooooooooooooooda la tarde con Sophie, analizando nuestras vidas, estados de depresión, eventos bipolares, episodios esquizofrénicos, entre otros.

3) Entre al msn. Aqui es donde lo mejor comienza:
Entro, mucho tiempo sin hacer nada. Nadie hace caso.
Entro a los derivados de chat...hartos mensajes: felicidad.

Y volvi, por quien sabe cual vez, a incurrir en cam x cam. me hablo un chico de mi edad, "virgen" que quería jugar por la camara.

Quiere verme en persona, y que "lo saque de virgen"(digo eso porque dudo de la veracidad, y porque no se que diablos se puede hacer - adelantando que no pienso en hacerlo).

Entro de nuevo, tanto a mi msn, como al bendito facebook y luego de una tonealada de comentarios, decidí dormir.

Hora: 2:50 am

Me atrevi a salir con amigos anoche. Y fue un toque incómodo.

Esoty sintiendo como si tuviera la autoestima baja o como si me estuviera conteniendo para que ellos no se dieran cuenta de que es lo que estoy escondiendo.

Me sentí incomodo, y hoy iba a salir con ellos de nuevo, pero les cancelé porque no quiero. Porque tengo miedo a ser juzgado, a pesar de que no he mencionado palabra alguna sobre mi situación.

No quiero decir más.

Ahora mismo estoy en casa de mis padres, despues de un viaje de un par de horas en avión- plus amanecida para tomar este, una mañana ocupada con S para ver todos los encargos, tráfico, frustración y una salida excitante, etc.

Como dije, me pasé toda la mañana haciendo encargos y entre estos, compré regalos para todos mis primos. Suerte que solo fueron 3, así que no hubo porqué preocuparse mucho:)(a parte de eso, también compre dulces para mi padre, que no vive si es que no se los traemos). Después de hacer las cosas, almorcé con Sophie y descansé por un par de horas...había quedado en verme con los chicos antes de irme de viaje.

Sucede que Alfonso, uno de los chicos que conocí en Arequipa durante mi viaje, se había operado la nariz y estaba en la fase en que por fin podría salir, por lo menos para tomarnos un cafe juntos. Eduardo me avisó de esto y el mismo se encargó de reunir a toda la gente. Quedamos en 4pm, en un starbucks de una zona x.

Llegando allí, conversamos, revisé el trabajo que hizo el cirujano y quedó realmente bien. La forma era bonita y no se veía nada exagerado, pero bueno, mi amigo tenía toda la zona hinchada todavía.

...

Alguna vez sería capaz de hacerme algo como eso?

...

Muchas veces pienso que bueno, siempre hay algo que mejorar, que tal vez podría operarme los ojos para verme realmente de mi edad(parezco muuucho menor), o tal vez podría perfilar mejor mi nariz y así verme aún más presentable- aunque siendo sincero, creo que me aterraría pasar por todo el proceso, no solo por la cirugía, sino tambien por el hecho de adaptarse al resultado final, a verse diferente. Podría operarme, no sé, las pantorrillas, antes que pensar en operarme la cara.

Nos quedamos hasta la medianoche juntos, contando anécdotas sobre las salidas en el ambiente, las personas, los pretendientes, entre otras cosas y fue excelente, la pasé realmente bien porque Alfonso es bastante sincero y animado, hizo que la reunión fuera cada vez mas interesente (Francisco también estaba, y la verdad, que aburrimiento con él).

Eduardo llevo su computadora personal nueva, y estaba hecha una maravilla!! Hermosa (lo asaltoooo), en plena reunión, le terminamos bautizando como Kimora y E quedó encantado. Luego de Starbucks, caminamos a un mall cercano a comer cualquier porquería al asar frita de alguna franquicia random de la cual nos provocara algo, conversamos una millonada de tonterías más y nos regresamos contentos, con la promesa de repetir la reunión.

...

Ahora, sí a volver a lo de mi hogar.

El clima y la ciudad:
Me he encontrado un clima cálido, fuera del frio invierno del que sufro normalmente en mi ciudad. Mis padres no han cambiado mucho, la ciudad en si esta mejorando muchisimo, y para mí, esta realmente hermosa.

Añoraba desde hace un buen tiempo esto...por alguna razón u otra(supongo que también son los malos recuerdos), no quería venir. Pero superé todo eso y me di la oportunidad. Me dije que sería estupido dejar de vivir y visitar a mi familia por problemas que haya tenido y acepté el desafio.

Creo que siempre uno piensa que encontrará nuevos obstáculos, o que las cosas serán realmente molestas por los prejuicios que uno tiene. Si alguna vez has caído, tendrás miedo de caer de nuevo y asociarás ese problema con el entorno en que se presentó. Y a veces, eso suele suceder con más frecuencia de la que uno espera.

Pero no, no pienso dejar de vivir, por algún tipo de problema pasado.

Fuera de todo eso, estoy muy tranquilo, realmente se puede sentir tranquilidad y puedo sentirme como en casa. He comido muy bien(ricooo) y también he dormido hasta morir, sin la necesidad de preocuparme por los problemas mundanos.

-He abierto mi bandeja de entrada, y tengo como 25 mensajes, que me resisto a leer, pero creo que tendré que hacerlo-

Un abrazote

Ahora mismo, escribo desde la casa de mi sweet-honey-darling Sophie, donde estoy "trabajando".

Hoy tuve una cita pactada con el chico bonito. Me ha empezado a gustar cada vez más, y la verdad, creo que eso me asusta un poco.

No quiero que nadie me guste por un buen tiempo.

Y eso a todo lo que ya ha estado sucediendo a consecuencia del lobo. Aun siento la necesidad de llamarlo y eso me incomoda. Aunque siendo mas sincero, me incomoda más la idea de enamorarme de alguien que pueda ser pendejo y que pucha, destruya mi corazon nuevamente.

Sali tarde y obviamente y por arte del destino llegue media hora después. Toque el timbre y no estaba. Me llamó al celular y resultó que estaba en el gimnasio. Fui para allá, lo recogí(¿?) y ya en su casa, cocinamos algo rico y tranquilo.

Toda la tarde fue regular, nos la pasamos viendo peliculas, conversando poco y jugando con su perro. Por alguna razón, no nos besabamos, no se si el o yo teniamos algun tipo de verguenza o algo.

Así que me aburrí, me acerqué y le di un beso rápido, breve y suave.

Y caímos, porque no paramos de besarnos. Se dió cuenta rapido que me derrito cuando me besan el cuello y lo aprovechó. Entre mil y unas cosas, se quito el polo y me lo quito a mi tambien. Me empujó contra la pared y me empezó a abrazar más fuerte.

...

whoaaa, empiezo a perder el control..

...


Y sí, yo también le seguí el juego. Dejé que me abrazara mas fuerte y lo besé con la misma intensidad también.

Sin pensarlo, en cuestión de segundos, me estaban llevando de la mano a la cama.

Y si, estaba ahi, con tremendo hombre(marcado, al punto de poder jugar ajedrez en su abdomen - no llego ni a la mitad de eso), mirándome, para consumar el negocio.

Pero, por alguna razón(espero que sea para bien), pude detener las cosas a tiempo, antes de sacarnos los pantalones.

Yo: "Eh, mira, tu me gustas mucho, pero pucha, creo que es mejor que las cosas vayan mas despacio"
El: "Ok, no hay problema"(carita feliz xD)

Y si, no hubo problema, eso creo. Se bañó y cambió - se paseó por toda su casa semidesnudo, al punto que yo entraba en shock por cada vez que lo veía pasar en boxers(realmente sabe lo que tiene), y luego nos despedimos para que el pudiera dar un examen.

Ahora mismo, estoy amarguisimo, por algunas cosas de la universidad - un par de personas hicieron mal las cosas, y ahora uno tiene que ir a arreglar las cosas por ellas, lo cual es incomodisimo.

Con esto me refiero a mi organizacion con fines de investigación, lo cual es totalmente inaceptable, aunque han sido amigas cercanas y las quiero. Bueno eso me molesto hoy. Acabo de superarlo.

Borre al lobo del msn y me ha llamado, no para reclamarme, sino para invitarme a salir. Menuda manera de ver las cosas no?

NO acepté.

Yeah! por fin algo de dignidad.

Mas bien, por mi parte, he empezado a salir con otros tíos. Salí a almorzar el domingo pasado con el tío que se veía buenisimo por fotos. No tenia camara web, asi que me quedaba la duda pero ahora la confirme.

Y sí, lo confirmé. Era el de las fotos. Un chico bonito, pero realmente encantador, como dice Sophie: "un papacito, me lo como de pies a cabeza(orgasmo)". Su cuerpo es marcado, sin exagerar, y por lo tanto, razonablemente levantable. Obviamente, no me afana como el lobo, porque no es el chico grande, de facciones enormes que puede partirte en 2 con el dedo meñique(aunque el, ni pelear por mi queria, era "pacifico" ¬¬).

Al fin y al cabo, sali con el, me invito a almorzar y nos contamos muchisimo. Sinceramente, al principio, lo vi tan guapo y tan brillante que solo dije hola(mi cara no decia "whoaaa" pero si, no pronuncie nada mas). Ah, y tiene un perro muy hermoso también(pensaré en raptarlo).

Conversamos sobre nuestras vida y me retiré. En la puerta de su casa, me abrazó y me dió un beso.

Me quede en shock, nuevamente. ......

Kyaaaaaa, que ricooooo

.....

Asi que me regresé a mi casa, contento, saltando en un pié.

PS: Amo este jueguito de Metal Gear Solid

Por fin logre eliminar al lobo del msn. No tienen la menor idea de cuanto me ha costado hacerlo.

Pero lo logré

Ahora solo tengo que pensar en que hacer con Suzuki-san, aunque la verdad, no se si debo sacarlo de mi vida a el también o no. Ya pensaré en qué hacer, supongo. Mientras esté guardado en su caja, supongo que no me hará ningun daño.

Mañana saldré a almorzar con el tío "bonito". No entiendo que me pasa...si las chicas lo vieran, probablemente estarían enamordísimas de él.

De acuerdo, el tío en cuestión, esta refuerte.

Y no entiendo como es posible, pero no me afana como lo hizo el lobo.

Ayer, hable algo bastante interesante con Sophie y llegamos a una conclusión: Ella tiene cerebro de hombre y yo de chica.

Si, esa debe ser la unica conclusión real para muchas de las cosas que nos suceden. A mí por ejemplo, me dan unas ganas increibles de estar comprometido con alguien, ni idea si es porque mis padres son una pareja extremadamente estable o si es porque realmente quiero hacerlo. Pero ese, al final, siempre ha sido un objetivo que quiero evaluar, o sea, tener a alguien estable para mi, sea mujer u hombre.

En el caso de mis ex pasados, bueno, a algunos los descarté y al lobo, bueno, ni siquiera estaba seguro de que el fuera a ser una excelente pareja a largo plazo, pero igual lo quería un montón.

Hace mas de una semana que he entrado en vacaciones, aunque aun asi, sigo trabajando en mis proyectos, viendo la forma de seguir organizando cosas y de escribir por mi cuenta. Ahora mismo estoy contento por empezar un proyecto que partió como idea mia, y que ojala siga avanzando.

Entonces dare mi reporte, en ambas cosas:

En lo académico:
Me fue de la putamadre, es decir, no he tenido ni el mayor peligro de entrar en examenes sustiturios, asi que la he pasado realmente tranquilo. Estoy logrando llevar mis proyectos a mi propio ritmo y aun asi me estoy dando tiempo para salir.

En lo emocional:
Creo que el tema del lobo esta mas que tocadisimo, pero siempre entra, porque todavia no logro olvidarme de él. Por fin, ya no nos enviamos mensajes, ni nos llamamos y para variar, con las justas nos hablamos por el msn, gracias a mi plan de evitarlo(si!!! no lo llamé para su cumpleaños jajaja - es más, ese día, sali con otro tío) de manera que ahora somos algo asi como conocidos.

Espero que eso siga funcionando asi porque muchas veces me dan ganas de escribirle para saber como está...a pesar de que sé que igual no va a funcionar.

No conté lo que sucedio desde ese ultimo día, en que le pedí que no hablaramos. Al final, terminó diciendome que si queria que hablaramos y que me olvidara de que dijo que no lo llamara, pero bueno, en ese momento, estaba tan aburrido de toda la situación que realmente no lo hice.

En fin, no hemos hablado, hemos discutido por msn(porque no lo llame en su cumpleaños) y probablemente(si me entra el coraje) lo elimino del msn, para siempre(Espero).

Sali con un par de personas, una de las cuales(con el que sali en el cumpleaños del lobo) resulto ser una excelente persona, con gustos muy parecidos...como si fuera el amigo perfecto, y espero que todo eso continúe así.

Las otras personas, bueno, uno presentado por un amigo, el otro del chat...nada muy interesante, o que fuera digno de contar.

Y ahora, estoy por salir con un chico "bonito"...es un tipo de unos 26, guapo y de buen cuerpo(gym-marcado). A mi amiga Sophie, le afana muchisimo pero a mi...no lo sé, no me gustan tanto los hombres bonitos.

Ah!!! importante!!

Sali del armario con alguien jaajaj

Si, mi gran amiga de la juerga, Sophie, resultó ser la afortunada, a la que le conté mis aventuras. Estoy contento de que no haya cambiado para nada, y que mas bien, se haya vuelto mucho mas sincera. Creo que conmigo es mucho mas sincera que con sus amigas y eso, me ayuda muchísimo.

Yeap, shit happens. Aqui les mando algo que es reaaaalmente cierto, cuando se juega por el chat.

Abrazos.

No tendré mucho tiempo a partir de la semana que viene, así que prefiero decirlo todo de una buena vez.

Ayer, nuevamente, despues de hablar muchísimo con el, después de aceptar la realidad y darme cuenta de que por mas sexy, guapo y cariñoso que el lobo fuese, nunca me daría un lugar como su pareja.

Y ahi sido lo más dificil que he pasado en buen tiempo.

Así que sí, conversamos, nos explicamos razones. En realidad, el no quería hablar del tema, porque más que obvio, está mas que cómodo con la situación. Saliendo, besándonos y haciendo el amor, era algo que a él le encanta. Le encanta decirme "amor" y "bebé" pero no, no quiere comprometerse porque lamentablemente, soy menor que él.

No puedo creer todo esto.

No sé si es que él es el más cínico del mundo, si es que se está aprovechando de mí o si es que en realidad, está esperando a que todo sea mas estable y yo tenga más edad, para estar conmigo....
Y tampoco puedo esperar a eso.

Conversamos y de lo más normal, sin exaltarme, sin derramar lagrimas ni hacer drama de telenovela mexicana(amo esa frase), le pedí que nos dejáramos de ver, a pesar de que su cumpleaños estaba tán cerca y yo moría por darle un regalo de cumpleaños, por ser su regalo de cumpleaños.

Aún así me pidió que nos vieramos para su cumpleaños, y me quedó clarísimo que no sufría por esto para nada, ni que me entendía.

Luego de eso, recibí un correo con esto:

"

Ese será el último correo que recibiré de el, probablemente. Demonios..

Así que con un animo peor al de un candidato presidencial despues de perder las elecciones, me senté deprimidísimo a la personal y conversé con un amigo para estudiar en su casa(cosa que prometo, voy a hacer todo este día), prometo no tocar la computadora hasta las 9pm.

Ya camino a cambiarme, conversé con un chico extranjero de Holanda, al cual adoro, para relajarme...pero estar en el msn, no me ayudó, asi que se me ocurrió otra cosa mejor:

Como que, necesito demasiado ir a bailar?

Al principio pensé en ir a una discoteca gay, agarrar con muchísimos tíos y largarme feliz, como zorra superada a mi casa(o lo que quedara de mí despues de tanto trago).

Pero no encontraba un contacto gay que diera con el asunto, y me reventó, se le pregunté a la persona indicada para eso: Sophie

Si darling, Sophie.

Y esta chica, pese al nombre de prostituta de jirón de mala muerte(mas creo que ella está contentísima con eso, jaja), baila buenísimo, es exagaredamente sexy y para variar, siempre está disponible(para estas cosas).

Se lo pedí, pidió permiso(se lo dieron, era de esperarse) y quedamos en vernos en una plaza(cual cliente y profesional del sexo en regla).

Me bañé, cambié y acicalé, en el idioma de E, me puse regio(y de verdad que me sentía asi -jajaja).

Y salimos al combate. Empezamos por caminar hasta encontrar un lugar, mas o menos decente como para conversar y dejar los tragos sin miedo a que terminemos drogados. Entramos a un lugar "recomendado por la cachorra", otra chica tambien de la misma calaña que la gran Sophie(ojo que hablo de estudiantes de medicina jajaja)

Y nos fué de maravilla.

Entramos, dejamos las chaquetas, pedimos haaaaarto vodka(looove it) y bailamos toda clase de música habida y por haber. Si gente, le dí al perreo tambien y lo hago muy bien ;).

Me olvidé de todo, bailé como si fuera lo ultimo que tuviera que hacer. Y hasta en un momento,, ya borracho, pensaba en contarle de mi secreto, el cual eventualmente tendré que decir a alguien.

Y luego del baile y de dejar a la compañera en su casa, me regresé con rumbo a... ¿mi casa?. Desistí de la idea, no porque estuviera borracho, sino porque necesitaba comer algo y pedí al taxi que cambiara de rumbo y me llevara a un lugar abierto.

A parte de las ganas de vomitar increíbles, me jodió también pensar en el lobo. Escuché música y lo único que sentía era eso.

Llegado al lugar, pagué y pedí algo. Terminé y decidí caminar hasta mi casa para respirar un poco(idea estúpida a las 4 am en una zona peligrosa). En la mitad del camino, un tío que pasaba en el mismo la lado de la acera me tomó de la mano.

...
WTF?
...

No sabía si entrar en pánico o si ponerme duro. El tipo en cuestión estaba en algo, pero aún asi, después de pedirme sexo casi gritando(estaba borrachísimo), le dije que no y seguí mi camino a casa.

...
Era suficiente por ahora...

Hoy volvi a revisar mi correo de "batalla" por así decirlo. Y no estaba pensando hacerlo, ya que estos ultimos dias me ha ido excelente con el lobo. Es más, ayer salimos al cine, nos abrazamos y besamos, me acarició hasta más no poder y me hizo sentir especial.

Pero de nuevo, hoy, como si no hubiera pasado nada.


No llama, no escribe, y eso a veces me molesta, pero tal ve estoy siendo muy exigente. Y en fin. L escribi un mensaje, para que se dignara en entrar al msn, lo hizo, me habló 5 min y me dijo que se iba a comer con su hermano. Normal por mi, y luego me dijo que esperara por el y nunca entró.

Si, realmente soy exigente.

Entonces me fustré y decidi abrir el msn, me encontré con tíos con los que no hablaba hace mucho tiempo y me fué de maravilla, fue todo en conversa de amigos, y excelente.

Hasta que uno de ellos se fue de boca y me empezó a tentar. Terminó diciendome para vernos un día de estos, pero le dije que aguardara por lo menos hasta que termine clases. Y me dijo no solo para un encontrón, sino que abrió la posibilidad de conocernos y un "algo mas".

E tío en cuestión, es 4 años mayor que yo, así que es mucho mas tranqui el tema de la edad. Por lo menos, se veía muy bien en fotos, y eso si, tiene un cuerpo exageradamente alucinante. Es marcado hasta mas no poder y lleva 4 años en el gimnasio, asi que está que arde.

Pero yo amo al lobo.

Y me lo repetí mil veces antes de aceptar algo con él. Aunque en cierto modo quiero hacerlo, también quiero ser feliz con el lobo. Y eso me defrauda un poco. Como puedo esperar querer ser feliz con el lobo, si cada vez que sale algo mal yo voy corriendo a buscar otro?

Se que duele muchisimo, pero tengo que ser mas constante con lo que quiero, no puedo estar saliendo de tío en tío asi por así. No tiene sentido y no es productivo, tampoco. Eso sí, es divertido, definitivamente.

A veces pienso que tengo que ser más feliz conmigo mismo, y mandar a todos los demás al diablo.

Suerte que se acercan las vacaciones de medio año, para pensar un poco más en eso. Quiero avanzar, eso es todo.

El lobo me confirmó ya, que el me quiere y que todo le parece perfecto de mi, pero que sí, la edad, lo frikea, hasta más no poder.

Me dijo algo, como que tiene que estar muy seguro en sus relaciones y que el ha estado por mucho tiempo con sus parejas, asi que tiene que ser más selectivo. Eso me incomodó muchisimo, y me puse triste a morir. Pero en cierto modo, es algo sincero.

Lo único que detestaría, es que él esté saliendo con otros chicos. Ahí si que lo odiaría. Pero aún asi, quiero hacer eso yo? Entonces, donde está mi lógica?.

Seems weird, but you just got me kind in a bitch phase(extremely rare).

Done and done, darling.



This time, dignity song -> With love, from Hillary Duff

I don't mind you telling me what's been on your mind lately
I don't mind you speaking up
I know sometimes I can be all wrapped up and into me
I can be in such a rush

Just slow me down, slow me down
Tell me tomorrow everything will be around
Just slow me down, slow me down
You're the one who keeps me on the ground

Baby, you can be tough
Say enough is enough
You can even be blunt
Just do it with love, love, love
You can tell me I'm wrong
That I'm coming on way too strong
Don't think I'd be crushed
Just do it with love, love, love, love
Just do it with love, love, love, love
Just do it with love.

I can take your honesty, all your words sway heavenly
Listening to you all the time
I wanna be there for you, the way you've been there for me
Always help me walk the line

And slow me down, slow me down
I know you will always be around

Baby, you can be tough
Say enough is enough

You can even be blunt
Just do it with love, love, love
You can tell me I'm wrong
That I'm coming on way too strong
Don't think I'd be crushed
Just do it with love, love, love, love

All this trying to find we know each other
Now that I've been leaning on your shoulder
I can tell you baby that
You're right, you're right
You're wrong, you're wrong
And I can't believe people know your song

Baby, you can be tough
Say enough is enough
You can even be blunt
Just do it with love, love, love
You can tell me I'm wrong
That I'm coming on way too strong
Don't think I'd be crushed
Just do it with love, love, love, love

Baby, you can be tough
Say enough is enough
You can even be blunt
Just do it with love, love, love
You can tell me I'm wrong
That I'm coming on way too strong
Don't think I'd be crushed

Just do it with love, love, love, love
Just do it with love, love, love, love
Just do it with love.
Just do it with love, love, love, love
Just do it with love.

XOXO

A veces creo que hago cosas muy estupidas.
Y esta vez la coroné.

Ayer, antes de estudiar para un practico quede con el lobo en vernos para conversar un rato, y comer o hacer algo, por lo menos caminar juntos. Al principio pensé que no debía salir con el porque tenia que estudiar, pero terminé cancelando todo con mis amigos, para poder verlo.

Llegé a mi casa a las 7 pm y realicé todo sobre las compras de la casa, limpieza o cualquier orden que tuviera poner, enviar correos y todo, me demoró hasta las 8 y 30 pm. Luego me cambié y espere paciente la hora para vernos.

Como de costumbre:

10 pm.... Normal, quedamos a esta hora, pero supongo que debe haberse demorado en algo.
10:15 pm.. Esperaré un poco mas, supongo que debe haber tráfico o algo(el me viene a recoger).
10:30pm....Vendrá? No quiero que suceda lo de la vez pasada.


En ese momento recibo un mensaje suyo:
"Bb, me siento mal, he estado vomitando todo el día y no se que hacer, quiero tomar algo o una pastilla"

No recuerdo exactamente si esas fueron sus palabras. y ahi estaba de nuevo, como la vez pasada, estaba cancelandome de forma indirecta o justificandose.

Estaba terminando de ordenar la cocina cuando me llego el mensaje y no le respondí, simplemente miré mi msn y el había dejado un mensaje que decía "Hola".

Para cuando le contesté ya habia salido de su cuenta, esperé un poco y lo volví a ver entrando al msn. Entonces le hablé y volvió a cerrar su cuenta.

...

Que carajo?

...

Ya enojado, por todo el jueguito, le respondí:

"Ya lo entendí. Si no quieres salir conmigo, no necesitas mentirme para cancelarme."

Esperé un poco y no recibí ningun mensaje en respuesta, eso me acaloró aún mas y lo llamé. No contestó. Llamé a su casa y no contestaba nadie.

...

Que ha pasado? Esta tan mal que ha ido al hospital? o es que ha salido con su familia y me ha dejado plantado?

...

Lo volví a llamar de nuevo y no sucedió nada. Me deprimió la idea de que volviera a suceder lo mismo, que organizaramos las cosas para que se den en su momento y el no respete eso. Se que suena a que soy poco flexible, pero en realidad, si lo soy, solo que sé que a el no le gustaria que le hagan eso. A mí me recrimina por ser mas joven y no entender esos "detalles", pero aún así el no los respeta.

Salí de mi casa, enfermo de los nervios de nuevo, y pensando lo peor.

...
Y en eso, si que soy un experto
...

Entonces lo llamé mil veces mas y no contestó. Me compré algo y salí a escuchar musica y fumar un par de cigarros. Una vez mejor(después de llamar a César y recibir miradas tentadoras de otros tíos :P), me regresé a mi casa.

En la puerta de mi casa, mi teléfono celular empezó a sonar. Era el timbre del lobo y le contesté, saliendo de nuevo, para que mi familia no escuchara la conversación.

Le grité por teléfono por ser tan desconsiderado y el también se enojó por mi mal genio. Había salido a comprar una pastilla, según el, porque no habian farmacias cerca a su casa(no estoy tan seguro, porque conozco una por su ahí). De igual forma, le dije que sus excusas me parecían realmente poco justificadas y de golpe, me dijo:

-Voy para alla, en taxi llego en 5 min.
-No jodas, no vengas, para que vas a venir? De que vamos a hablar? igual son las 11 de la noche. Tengo que estudiar.
-Estoy en camino.

Y colgó. Lo intenté llamar para mandarlo al quinto infierno, pero había apagado su móvil.

..

Maldición, lobo idiota, eres un problema.

...

Regresé a mi casa, y me preguntaron que a donde había ido. Mentí y regresé a mi cuarto. Ya allí, empecé a estudiar y en cinco minutos, mi celular sonó. En un mensaje me decía "Estoy en en el parque".

No hice caso y me fuí al baño, y empezó a llamarme al celular, así que decidí salir de la casa.

Lo encontré en el parque y al primer momento, lo agarre del brazo para golpearlo en la cara.
Después de todo esto, es lo único que se merecía.

...

Idiota, te odio, porque me tienes en tus manos y lo sabes.

...

Me miró desconcertado y desistí de mi idea de golpearlo. Luego reaccionó mal y me dijo que cual era mi problema.

Le solté todo el rollo sobre su tardanza, y me dediqué a hacerle ver la secuencia cronológica de que había hecho todo este tiempo para poder coordinarlo. Aún así, le costó mucho disculparse, hasta que lo hizo, de muy mala gana.

Eso me puso aún mas furioso y le dije cosas que le hicieron ver que no le gustaría estar en mi lugar.

Y lo entendió, por fin lo entendió.

Fuimos a varios lugares a tomar algo, pero estaban cerrando(por la hora), así que regresamos camino a mi casa para despedirnos. En el camino, cometí la estupidez.

Vi un cajero automático protegido, con lunas parcialmente polarizadas. Entré y lo hice entrar. Lo besé fuerte, pero breve. Ahora temo que algo de eso salga publicado en la internet(el banco tiene camaras por todos lados), o que salga en las noticias por ser tan estúpido, aunque en ese momento no me entró ese miedo.

Luego, camino a mi casa, me compró una conserva de duraznos(¿?), porque era su postre favorito y quería regalármelo. Luego me agarró del brazo y me miró de frente.

- Por favor, bb, discúlpame, he sido un idiota. No va a volver a suceder.

....

Por fin una disculpa sincera.
Kyaaaaaaa y cuando me lo dijo fue lo más sexy del mundooooo!

...

Entonces, lo acopañé a tomarse un taxi(el queria acompañarme a mi casa, pero yo no quería), regresé a mi casa.

De todas maneras, nos despedimos y el lobo me escribió un mensaje, disculpandose de nuevo e invitandome a salir hoy.(No lo creo, tengo reuniones) :(

Y regresé a mi casa.

Cierto...

¿Y que fuck hago ahora con galletas y un cilindro de conservas de durazno?
¿¡Que le digo a mi gente?!

Probé un pedazo ese mismo día, y hoy en la mañana, como desayuno, el siguiente. Estuvo buenísimo:D

Son las 1:30 am aqui, y -para variar- hace bastante frio, pero no tengo muchas ganas de ponerme un polo encima, asi que estoy aqui en mi cama, con la personal al costado, escribiendo enrrollado como oruga entre las sábanas.

Estoy cansado, no mentalmente, pero es raro, es como si sintiera paz ahorita, me siento relativamente mucho mas tranquilo.

Ah, pequeño detalle

Creo que evidentemente, es porque he ordenado mi cuarto, he rebuscado todos los documentos que tengo: Cartas de recomendación, certificados, cursos y demás, para organizarlo todo en un carpeta grande de color negro que tengo guardada por aquí. Es una carpeta amplia que alguna vez le sirvió a mi hermano y que ahora, como muchas de sus cosas(situación recurrente), he heredado.

Ahora que vivo con mi hermano, es rarisimo todo. Antes eramos tan diferentes, pero ahora, he visto que tenemos parecidos increibles, que antes no parecian tan obvios(bueno, probablemente que yo sea gay no sea algo que compartamos, pero está bien:D ).

Recuerdo que yo era mermelada y él mantequilla, que yo era ketchup y el mostaza.

Y pues, que ha resultado ahora?
Ambos somos mayonesa y ya ninguno come mucha mermelada o mantequilla.

Dejando de lado eso, y la felicidad que me trae darme cuenta de todo eso, revisé mis estantes para seguir archivando cosas y organizar mejor mi vida(que no solo es académica). Encontré cartas de mis amigas, cartas que no revisaba en buen tiempo.

Mariana me escribió en el colegio, triste por nuestra partida, y aunque prometió que siempre seríamos amigos, y que nada debería separarnos, aceptó que la situación no sería la misma que antes. Y tuvo toda la razón. No podiamos taparnos el sol con el dedo y esa era la realidad.

Siendo sincero, yo siempre quise salir de casa de mis padres y vivir mi vida a mi manera, no por alguna falta de afecto de ellos, sino por el del entorno en el que vivía. En la escuela, las personas eran muy complicadas, y juzgaban mucho mas de lo que uno podía esperar. Así que crecí en un entorno problemático de gente problemática, que aunque era divertida, también era infeliz.

Seguir revisando cosas, y encontre recuerdos de la academia, cartas de amor no tan declaradas(si, de chicas jaja) y me aventuré a leerlas de nuevo. Encontré una postal de un ex enamorado de una amiga, con una de sus pinturas como diseño de la postal. Recuerdo ver a mi amiga muy enamorada de ese tío, y ahora, ella se va a casar, con otro!!.

Después de eso hasta me encontré con las cintas de entrada a la primera discoteca gay a la que fui, el collar que olvidó un amigo(tambien gay) en mi casa. ..y después de todo eso, encontré los regalos del lobo.

No solo Suzuki-chan, sino tambien un gatito de juguete, y un llavero que encontré al revisar bien en mi estante de libros.

Intente escribirle un mensaje de texto, pero no tengo saldo. Solo quería decirle que lo extraño muchisimo. Y que vuelva a mi, necesitandome como lo hacía antes.

Que complicado, o mejor dicho, patético.

Esto es realmente desconcertante, pero creo que cada vez que me masturbo, termino deprimiendome.

Ultimamente todo había andado muy bien, hasta que se me ocurrió hacerlo.

Luego de la exageradamente buena experiencia, me sentí en las nubes por unos minutos, hasta que ahora, me he dado cuenta que he vuelto a pensar en él, con mas ganas que antes. Lo cual es totalmente abrumador.

Facil estoy cansado y nada mas, debe ser idea mia.

Me olvide de agregar el nombre del oso...su nombre es Suzuki, se me ocurrió porque en ese tiempo me dedique a una serie Yaoi: Junjou Romantica.

Ahi va la estrella, en scrub. Hacer la comparación con JR.



Y aca va Suzuki, version JR.
PS: El gran Cesar ha leido mi post pasado del lobo, y me ha dado su opinión.

Cesar:
HUMMMMMMMMMMMMM CRAZO ERROR !!!
TE MATO!
HAY UN DICHO QUE DICE: PERRO MACHO DA EL TRASERO UNA SOLA VEZ ... INTERIORIZA ESO ...

Grande César, totalmente delicada ha sido tu sugerencia. Luv ya!

Hoy estoy contento a morir. Voy a postular un articulo en una revista cientifica con un proyecto en el que estuve trabajando hace unos meses. Todavia tengo que esperar a que la revista le de una mirada y lo acepte, pero es un gran paso.

Siento que por fin, tanto trabajo, da frutos.

Normalmente, no hablo de este tipo de cosas academicas, y no se si es por miedo, por que talvez no es lo mas interesante u otra cosa. Creo que sería muy dificil que alguien pudiera identificar mi identidad con solo saber esas cosas. Bastante improbable.

Tengo que irme, porque tengo que buscar a unos doctores más al hospital, por otro trabajo.

Abrazos!

Bueno, he regresado a mi idea de seguir publicando. He pasado por mis examenes y ahora estoy mucho mas tranquilo. Estudiar medicina, es algo de lo que no me arrepiento, porque es excitante. Realmente es excitante, porque siempre hay algo que hacer, y a eso me refiero con estudiar. Siempre hay presión y siempre habrá que leer algo nuevo.

Pero a veces tambien me pone de cabeza. Por tanto estrés tengo los nervios destrozados. Al punto que ya ni siquiera puedo tener sexo tranquilo. Bueno, en cierto punto supongo que es temporal. Pero me ha preocupado.

Tengo que contar mas del lobo.

Despues de mi cumpleaños, salimos de la misma manera en que lo hicimos, pero esta vez habia quedado en ser diferente. Me dijo que me compraría un regalo y me dijo que le comprara una mochila, porque la estaba necesitando.

Entonces fui a un centro comercial, revisé muchisimas tiendas, y me decidi por una puma: me gusto mucho, y era realmente practica, nada exageradamente grande.

Entonces, como siempre, quedamos en salir al lugar de siempre, nos besamos muchisimo y tomamos aun mas. Terminamos en el hotel.

Subimos y abrió la puerta...Adentro nos sentamos en la cama y le di su regalo.

Se puso muy feliz...y me entrego el mío.

Me encontré ante una barril de alumnio, un cilindro rojo, de una tienda carisima que reconocí al instante. Abrí la caja y después de tanto misterio(habia llegado el punto en que pense que me iba a regalar una mascota), encontré un osito.

El osito mas tierno y hermoso que habia recibido en mi vida. Tenia un scrub, es decir, ropa de sala, la que usamos cuando estamos en el hospital y lo mejor de todo, tenía mi nombre grabado en la chaqueta.

Ahora mismo siento que lo estoy describiendo muy friamente, pero siendo sincero, en el momento en que me lo dió, estuve a punto de llorar. Nadie me habia dado un regalo de ese tipo, de una manera tan dulce y tan sincera como lo hizo él.

Ese dia, hice el amor con el, pero de verdad, realmente hicimos el amor. No tuvimos sexo. Lo que pasó ese dia, es algo que siempre da vueltas por mi cabeza.

He tratado de olvidar ese momento, en cierto punto..porque cada vez que lo recuerdo, lo extraño muchisimo y eso no me deja avanzar.

Le pedí que fuera mio. Y aceptó.

Pasé la semana más increible despues de ese momento. Estaba con un hombre grande, mayor que yo sin serlo tanto, con un cuerpo exageradamente masculino, igual al de Alejandro y que me trataba como su bien mas preciado. Y en eso me tenía todo, creo que todavia no sabría que pasaria despues.

Despues de una semana de estar juntos, me terminó.

En una de nuestras salidas, termino conmigo. Me dijo que esto le dolía muchisimo pero que no podría seguir conmigo porque...no lo se en realidad. Me dio una millonada de excusas "eres muy joven", creo que fue la mas acertada. Pero aún asi, no tiene mucho sentido. Siento que bueno, tal vez no era su otra mitad y para mi si lo era. Y no lo sé..

A veces dudaba mucho, tengo una carrera con mucho futuro, y creo que estoy haciendo lo correcto en lo que hago. Si pienso asi de egoista, me pongo a pensar que tal vez no, el no es el ideal, y que me espera un chico mas guapo, mas grande, igual de sexy y masculino: el indefinible prince charming. Que obviamente, no creo que exista. Y bueno si existe, no creo que este totalmente interesado en mi.

Y eso me propone a seguir avanzando, a dejar la idea de que debo a atarme a alguien, por lo menos por ahora, hasta que sea un hombre con dinero, casa, mayor, y mucho mas independendiente de lo que soy ahora.

...
Hago un paréntesis.

Acabo de mirar a Chris Vance en tv. No entiendo porqué me afana tanto! xD.
Gomene xD
..

Que sucedió en ese momento conmigo?

Me fui del lugar, en shock, sin llorar, sin reir, sin hacer nada.

Simplemente tome mis cosas, me puse la ropa encima y le dije:

-Creo que no me siento bien.

El me respondió con un "quedate". Y lo odié por eso.

Como es posible que me respondiera con un quedate, si sabia que yo estaba mal?. Estaba esperando a que despues de terminarme, tuviera sexo conmigo y luego me dejara tirado?, como su juguete?

Sali del lugar y solo atiné a prender mi mp3. Escuche algo y caminé rapido para tomar un bus a mi casa. Mis amigos estaba de juerga ese dia, pero no tenia animos para eso, solo quería irme a mi casa. Pero una vez allí fue mucho peor, no dormi nada en toda la noche. Solo me quedaba pensando en él, en como me hacia el amor, en como me regalo el osito, y sobre todo, en que error pudiera yo haber cometido para que el me desechara.

Y se que fue un error, porque tambien lo he hecho con los demás chicos con los que he salido. Veía su error y los sacaba de mi vida. Al momento.

Empecé a pensar que tal vez habia alguien mas y eso me dolía muchisimo. No puedo aguantar la idea de él con alguien mas.

No puedo.

Y a los dias, en cierta forma ya habia mejorado un poco, y más seguro de mi mismo, entre al msn.

Me habló por ahí, diciendo que no queria perderme y que fuera su amigo. Acepté y caí estupidamente porque en realidad, pensé que podia regresarlo a mi lado. Y que cualquier problema que habia pasado, debió haber sido por mi culpa, asi que zas, lo arreglaria y todo estaría bien, no?


Salimos muchas veces mas, nos emborrachamos muchisimas veces mas, y al final todo terminaba dolíendome mucho, porque cada vez que estabamos en un estado de grave-alcohólico, me decía "amor, te quiero", "bebe, te quiero" y luego al dia siguiente, no encontraba ningun mensaje de el.

Como si nada hubiese pasado.

Por esa razón, trate de sacarlo de mi vida, nuevamente. Y no funcionó. Lo bloqueé del msn, y después me llamó...me prometo que cambiaria y que me extrañaba, que no podia estar sin mi.

Caí nuevamente.

Hace unas semanas, un amigo suyo que está enamorado de él, se fue de viaje, para estudiar un postgrado en el extranjero. Y el sufrió muchisimo por eso. Sufrió porque el tío que lo amaba se iba y él lo queria aquí.

Eso, simplemente, me destrozó el corazón en pedazos.

Me dejo deshecho y totalmente histérico. Lo odié, le grité y perdí el control de la manera mas desastrosa que puede existir. No me importó que estuvieramos en la calle o que hubiera gente mirándome.

....

Maldita mierda, estaba hecho un patán.

...

Días depues, ya calmado, lo invite a cenar y aceptó. Me dijo que demoraria y que lo esperara listo. Lo hice asi, y me pasé desde las 7 y 30, hasta las 12 pm. Cambiado, aturdido, con el móvil en la mano por 4 horas seguidas, llamandolo miles de veces para saber donde estaba y el sin contestar.

Le habia sucedido un incidente con la señora que trabaja en su casa, pero ni siquiera se tomó la delicadeza de decirme que iba a demorar. Me llamó a esa hora y me dijo que tenía hambre, como si nada hubiese pasado.

Le dije como me sentía...lo llamé desde mi teléfono para decirselo y se cortó la llamada. No se digno en devolvermela, para disculparse o dar excusas siquiera.

No le importó

Despues de eso, lo borre del msn y le escribí un último correo de despedida, para definir las cosas. Le dije que por favor, tuviera mas cuidado con lo que quedaba de mi corazón. Me respondió diciendome que se sentia triste y queria estar solo.

No lo llame, ni le conteste, por una semana. Y estuve mil veces tentado a hacerlo.

Pero por imbecil, nuevamente le envie un "como estas?", el domingo pasado.

Me respondió al momento, contento de que le haya enviado un mensaje. Le timbré al móvil y no me contestó, pero al momento me llamó desde otro numero. Me dijo que quería verme y que necesitamos conversar, que habia analizado las cosas y tenia que hablar conmigo.

Y me rendí nuevamente a él, ayer en la tarde.


Salí con el, a pesar de haberme desvelado por culpa de un examen, lo invité a comer y ahi le dije todo.

Me dejé llevar, le dije mis sentimientos, y le dije que me moría por él. Le pedí respuestas claras y no me las dió.

Es mas que obvio, se que no quiere algo serio conmigo y que esto que tenemos es pasajero. Pero me duele muchisimo aceptarlo, de verdad, que es una menuda mierda todo esto de estar enamorado.

Para eso, Cesar hace un tiempo atrás con su inescrutable sabiduría, me dijo:

"Amigo...
recuerda siempre que primero que nada estás tu ......
Mira .. a ti te gusta mucho renzo ... ok ok .... pero ya sabes que el no quiere nada serio .... y los encuentros de ustedes son solo eso...encuentros, lamentablemente es asi... y creo que , por ahora, no hay forma de cambiarlo...no puedes forzar a renzo a que te diga lo que TU QUIERES QUE TE DIGA .

A VECES NOS GUSTARIA QUE LAS PERSONAS NOS TRATASEN Y NOS DIJERAN EXACTAMENTE LO QUE QUEREMOS..PERO ... ... AMIGO ...SI NO ESTA EN LOS PLANES DE ELLOS DECIRNOSLO ... SI NO ESTA EN SU MENTE Y CORAZON DECIRNOSLO .... PUES NO LO HARAN AMIGO ....
... y eso tenemos que comprenderlo ".

Eso me había caído como un balde de agua fría y había cambiado toda la realidad del asunto para mí.

Luego de la nada, mientras que recordaba las palabras de César, el lobo terminó diciendome:

-"Quieres dormir conmigo esta noche?".

...

Crap.

...

Y sucedió de la manera mas obvia(nuevamente). Le di un sí. A pesar de que mi cuerpo pedia descansar.

Así que le mentí a mi familia y me salí de la casa, para verme con el.

Ya en el hotel, nos quedamos en un cuarto pequeño, todo empezó tranquilo pero como siempre, llevó a tener sexo, de esto, soy culpable. No lo había visto en mucho tiempo y de solo verlo en boxers, me dejó durísimo.

...

Kyaaa, ese cuerpo....

...

Así que me esforcé muchisimo, me arriesgué hasta mas no poder e hice que se viniera dos veces. Y yo estaba tan cansado, que ni siquiera puede hacerlo. No me pude venir, lo cual atribuyo al stress generado por la universidad y la situación en sí, y por supuesto, me jodió como la gran flauta.

No dormi nada, con tal de que el pudiera dormir en mi pecho y estuviera cómodo.

Llegué a clases hoy y me desplomé en la carpeta. Practicamente fué asi.

Tuve un día realmente dificil en lo académico y terminé exhausto y con la poca energía que me quedó, escribo esto, porque necesitaba desahogarme un poco.


No se que mas decir, ni hacer, siento que no avanzo.

Bueno, bueno, terminado esto, me decidi a cambiarme y me bañe, me tome mi tiempo y me consentí un buen rato antes de salir.

Tomé un bus al lugar pactado: un supermercado en una zona de mala muerte(lugar típico para un encuentro gay) y entre para hacer tiempo, y comprar un par de cervezas mientras tanto. Mi vieja me llamo, preguntando por mi paradero:

- Hijito donde estas?
- Aca con unos amigos comprando unas cosas antes de darle al play station.
- No vas a regresar a la casa?
- Nop.
- Pero tu abuelita, quiere coversar contigo hijito.

..
putamadre...
...

- Pasamela, no? Para eso se crearon los celulares.
- Ok.

A lo lejos : " Mamaaaaaaaaaaaaaaaaá, aca esta el cumpleañero ven para que lo saludeeeeees"

Despues de pasarme a mis tías, abuelos, primos, y hasta un vecino amigo de la familia, colgué y me dirigí a la caja para pagar las cervezas.

5 min después, apareció él.

Uffff, vamos, estaba bueno, eh.

Salimos del lugar y caminamos unas cuantas manzanas, antes de entrar al lugar donde pasaríamos el tiempo.

Era un lugar tenebroso, desde afuera, con una reja, tipica manifestación del ambiente gay- para variar.

En la puerta, 2 opciones:

a) Vas a la discoteca de abajo, que parece un jardín de niños.
b)Subes y vas al bar que tiene un cuarto oscuro en el fondo.

Entonces cogimos, la opción B.

Él me compro un tequila y cerveza, cogimos los tragos y nos retiramos a la parte mas alejada, de manera que podamos ¿Hacer lo que nos plazca?

Llegamos y encontramos aun hombre viejo, practicamente levantandose alguien que podia ser su nieto. Era un extranjero y un brichero, que paja mi país.

Nos sentamos juntos y me dediqué a mirarlo. Lo siento, suena asquerosamente romantico y todo, pero es la verdad. Me gustaba mucho y vamos, lo tenía ahi, estaba contento hasta mas no poder.

...

Lo cual mejoró mucho más cuando me tomé los tragos.

...

Lo abracé mucho.

Lo besé mucho.

Bajamos del lugar y nos fuimos a un lugar mas privado. Como de costumbre, terminamos en el hotel, en la misma zona.

No creo que pueda describir como me sentí en ese momento, pero creo que si hay una que puede ayudar: felicidad. Estuve feliz todo ese día y todavia mejoraba.

Ambos estabamos ebrios hasta morir, hasta el punto que realmente no me interesaba si le provocaba besarme en la calle. No lo hicimos, pero eso pensé. Y el borracho, era aun mas lindo.

Noooo, no era porque estaba borracho y lo veia más guapo de lo que ya era, sino porque todo lo que me decía, no hacia otra cosa mas que derretirme mas.

Estaba borracho(es decir, totalmente levantable-so fuckable too y a mi disposción), era guapo, tenia el tipo de cuerpo que me gusta en un hombre(grandeeee y masculino), su voz me desarmaba y encima de todo, pedía que lo cuidara. No podia esperar nada mas en la vida.

Pero es cierto que pedia que lo cuidara, porque estaba en un estado etílico tan fuerte que con las justas se podia parar. Para esto, agradezco sobremanera a mi familia alcóholica(si tía, te amo porque tu y tu alcohol deshidrogenasa adquirida geneticamente me han servido hasta mas no poder).

Entonces ayudé al lobo, puse sus brazosen mis hombros para poder llevarlo mejor y aunque después se incorporó - casi tambaleandose - por la verguenza de que alguien menor lo estuviera ayudando, me las arreglé para llegar al hotel.


Y allí, nos quedamos. Hicimos el amor...y me empecé a enamorar de él.

No he escrito en muy buen tiempo. Y bueno, empezaron mis clases y la vida se hizo mucho mas dificil, estudiar es cansado y a veces frustrante, sobre todo cuando no se puede aprender todo lo que uno quisiera, asi de rapido.

...

Deberia haber una fckin maquina que te conectara todo al cerebro y ya, listo, aprendiste todo.
What a weirdo :S

...

Las cosas no han estado saliendo muy bien, ni por el lado emocional, no por el lado académico. No puedo creer que sea tan dificil satisfacer ambas cosas, y sobre todo no puedo creer que duela tanto.
Duele, porque si no ves a la persona que quieres te deprimes y tambien duele porque si no logras tus objetivos por tu parte personal, tambien lo haces.

Es decir, nunca hay forma de ganar.

Creo que en cierto modo estoy exagerando, pero eso es es lo que me ha estado sucediendo ultimamente y en realidad, sht, ha pasado tanto, que ni siquiera tengo ganas de recordarlo.

Pero lo hare, sino, cual es el punto de esto, no?

Cumpli 20 años.

Y lo recuerdo claramente, porque me la pase tirando, con el lobo. Como fue que sucedió?

1. Iba a salir con mi gente gay, pero era dia laboral:
Lo cual involucra dificultades por esa parte, porque fuera de totalmente deshibidos y de hijos de la gran puta, mis amigos han resultado ser medianamente responsables(who cares?).

2. Estaba cachondisimo, o como siempre, por lo cual solo queria ver al lobo o por lo menos, tirarme a alguien. La segunda opción la descarté porque no me afana agarrar y levantarme alguien del bar.

3.Ningun amigo straight, me llamó:
Bueno, eso probablemente a que cambie de celular a propósito debido a que mi ex todavia(putamadre...) me seguia llamando. En fin, ese fue mi autogol. Solo me quedaron los saludos en facebook y demas herramientas informáticas, por lo que bueno, tengo que superarlo.


Yeap, creo que esas fueron las razones mas fuertes para no pasar mi cumpleaños en mi casa. Quede con mis amigos en reunirnos el fin de semana, para celebrarlo de una manera mas digna, de manera que E me dijo: "No darling, obvio este fin salimos, porque es tu 20!"(todo eso obviamente, mientras que yo estaba en completo shock).

No recuerdo exactamente los detalles, pero quede con el lobo para vernos en el centro de la ciudad. Así que me puse "regio" y decidido a pasar de la mejor manera mi cumpleaños, hice todos los ritos habidos y por haber que se pueden haber escuchado en Cosmo, o cual pelicula, programa de vanidades, bruja, esotérica, chaman, caimán, vecina-ebria hubiese escuchado antes.

De acuerdo, no exageremos, tampoco me di un baño de florecimiento.

Asi que todo con el fin de "Empezar una nueva etapa en la vida, llena de felicidad, dicha y armonia" preparé un ritual usando todo lo necesario para que vaya de acuerdo con el año chino, signo zodiacal, año de nacimiento, tipo de sangre, color de zapatos, etc, etc.

Hice no sé qué cojudez con las velas, el arroz, los garbanzos(que supuestamente representan "fertilidad" )

...

Para qué carajo queria yo fertilidad? Ah, probablemente el plan B de darle al lado straight si las cosas no resultan en esta parte y de repente se me ocurriera casarme con una chica.

...

Además de todo esto, metía agua bendita y aceite de coco para eliminar las impurezas y metía ruda para el mal de ojo(o al revés).

Luego "agarra la vela roja (grande), los cinco clavos de olor ponlos a la derecha y agrega el azucar a un bowl redondo de vidrio, OJO DE VIDRIO, que representa la pureza" .

...

De acuerdo:

Vela: Done
Azucar: Done
Clavo de olor: Done

Mierda....buscare por ahi un bowl de vidrio...y si no hay? me voy derechito al infierno?

...

Para ese momento, ya habia empezado a desertar de la idea de continuar, cuando de repente:

"y dale vueltas - no recuerdo que- mientras sientes como la energía asciende por el plexo solar y tu puerta del chakra se abre"

...

Nooooo mi amor.

...

Deje automáticamente todo incienso, vela, fruta, grano, porque me aburrí. No sabia si estaba escuchando un ritual de limpieza, porque igual no funcionaba, escuchaba lo último y lo unico que se me ocurria eran dos cosas:


1. Tengo que estudiar anato porque sino se qué estructuras inerva el plexo solar, voy a jalar de año y no pienso irme a rezagados.

2. Creo que debo ponerme al dia en mi lectura de Naruto(manga-comic japonés) porque probablemente ya alguien debe haber muerto o el zorro de nueve colas se debe haber tirado la ciudad, violado a su mejor amiga y matado a la autoridad principal-Hokage(o a lo mejor, haber protagonizado otra escena gay con su mejor amigodelainfancia-archienemigo-amorimposible, y eso a su vez, derivado en una millonada de ediciones yaoi* de esta escena).


*Yaoi: Hombre/Hombres, relaciones homosexuales en el manganime japonés.