Hombre busca hombre( y una mujer que busca lo que venga)

Despues de publicar el ultimo post, me di cuenta de que entre una de las cosas importantes que pasaron, es que por segunda vez encuentro a alguien igual de importante y de maduro que mi gran amigo César.

Antonio, es un hombre en sus finales de los 30 que me está guiando no solo espiritualmente, sino que me brinda uno de los placeres mas grandes que no he sentido en mucho tiempo. Una conversación alegre, de amigos(ambos gays), con cervezas, sin mariconada y con temas un poco más profundos que los comunes "cuan bueno estaba el tipo que pasaba".

Harto de mi vida y de mis obligaciones, decidí dejar de lado todo y quede con él para vernos en la noche, con el fin ya expuesto.

Hablamos maravillas, me conto de su vida y yo de la mía, con discusiones y argumentos enormes acerca de los que no pasaba...en fin, todo bien hasta llegar a un punto que me paralizó.

"Es que el detalle es que un hombre al fin y al cabo nunca va a poder terminar con un hombre"- me dijo él.

Me exalté con esto, porque en mi cabeza todavia estoy pensando en mi futuro yaoi bara, en mi relación romantica que(aunque mi parte racional niega profundamente) mi parte emocional no dejará nunca y le respondí:

"Pero eso depende de las personas, por mas naturaleza puta que tengamos, el momento llega en que necesitamos estar con alguien ¿no es cierto?"

Nos enfrascamos en la mas dura discusión, yo defendiendo la relacion amorosa gay y el negándola.

Y sus argumentos, en cierto punto estaban bastante bien fundados. El se apoyaba en que el sistema nunca iba a permitir una relacion gay totalmente aceptada por ahora y que aún así lo hiciera es muy dificil que dos hombres juntos acepten la relación como la sociedad lo plantea.
"No puedes unir dos polos del mismo lado, porque en algún momento tendrán que repelerse".

Y es en cierta medida cierto, ¿podemos aguantar los hombres una relación a largo plazo(LTR) entre sí, cumpliendo votos de mutua fidelidad?

De por sí la naturaleza del hombre es esa: el puto que quiere tirar con todo el mundo. Quien no lo acepte así, sabe MUY BIEN que se está mintiendo así mismo o que lo hace porque hay alguien más al costado.

Es algo que se tiene en los genes, y que uno no puede evitar(el deseo de estar con todo el mundo). Y bueno, ese fundamento es el más cierto.

Pero lo que yo defiendo, implicaría muchos cambios de los cuales no estoy seguro que hasta yo mismo pueda cumplir:

1. Implica aislarse:
Para realizar una relación realmente fiel, implicaría que tengamos que alejarnos de las cosas que nos dan la oportunidad de pecar, puesto que el instinto es algo que lamentablemente es imposible de evadir.

Eliminar las situaciones en las cuales uno pueda sentirse en oportunidad de tirar con alguien. Suena razonable no?

Eso implica dejar la escena gay, el ambiente, los saunas, la pornografia(¿el internet?). Y dedicarse necesariamente a la otra persona. Como digo absolutamente dificil de cumplir, pero no por eso imposible.

Otra gran alternativa que encuentro:

2. Aceptar la verdad y abrir nuestras mentes
El instinto sobre lo sexual ya sabemos es inevitable, entonces, ¿será esta alternativa la más adecuada? ¿Implica necesariamente la aceptación de las relaciones abiertas?

Eso desata la furia de los dioses, yo lo sé, ¿pero que hay de mentira en esto? De por sí teoricamente no se deberían sentir celos si la persona está correctamente equilibrada y si sabe que vale como persona y no como objeto sexual(ya discutire en algun momento sobre esto).


Mi respuesta es: Ninguna de las dos.

Es imposible estar aislado, es imposible aceptar todo totalmente. Solo nos queda lidiar con la verdad y aceptar las eventuales infidelidades(tanto propias como de la pareja) - Eso sí, recomendando protección extremma contra los desconocidos y evaluando constantemente la relación para darse cuenta de cuanto real hay de amor y cariño mutuo en la relación - de nada sirve estar con alguien por costumbre.


Ah cierto!!!

Aqui viene lo bueno.

Luego de la salida con Antonio, como buen compañero accedió a jalrme y me dejó en una zona cercana a mi casa.

Entonces estaba ahí en la avenida central, solo con miles de tragos encima y bastante guapo(arreglado en mucho tiempo) para variar. Así que decidí iniciar mi camino a casa relajandome y caminar por las aceras para matar el tiempo.

Camine una cuadra, dos cuadras, paré un momento y compre una cajetilla de cigarros. Apenas había prendido uno, regresé la mirada hacia un lado y encontre un hombre algo mayor en sus 30's en casa de cuero y relativamente agarrable siendo sincero.

No le presté mucha atención
"A estas horas, si le lanzo una mirada y está borracho y no le entra al juego, significa pelea segura"- me dije.

Entonces fui de largo y a una media cuadra intenté regresar por un chocolate antes de seguir con el camino(sinceramente, quería ver si había algo más por ahi).

Y me choqué con su mirada. El tipo en cuestion estaba siguiendome y me miró con los ojos que ya tanto conozco. Me hice el desentendido y fui por el chocolate.

El hombre se quedo esperando en la esquina por mí.

"Demonios, me prometí nada de sexo en la calle"

Pero no pude y fui a verle. "Hola, como estas?"
"Nada, aqui paseando, hace algo de frío por aquí, y tu que haces?"
"Mmm...bueno, matando el tiempo..."

Doblamos hacia la izquierda buscando un lugar a donde ir, el hombre me ofreció ir a su departamento cerca, pero me negué por miedo.

"Vamos por algo rápido, te gusta mamarla?"
"Sí"

Seguimos caminando para buscar algún lugar cercano, y ya casi a 2 manzanas de mi casa, reconocí un lugar que podría funcionar. Es la fachada de la entrada al departamento de una amiga mía, que trabaja conmigo en investigación.

Dije que chucha y me bajé la bragueta para que el tío hiciera su trabajo. Muy bueno de por cierto, ya entendí lo de "gallina vieja da buen caldo".

Empezó suavemente lamiendomelo y acariciendolo, hasta tragárselo entero y empezar a mover la cabeza. Nada de dientes, nada de saliva en el pantalón. Impecable.
Deje que hiciera todo el trabajo, y poco a poco se me iba pasando el trago, empecé a darme cuenta de la situación pero ya no me importo...empecé a decirle lo rico que estaba y lo bueno que era, cuando me estaba acercando al final, le cogí la cabeza para acercarlo más y hacerlo mas profundo, no me dio tiempo para preguntar, terminé en su boca y lo poco que alcancé a ver se deslizó por sus labios, que terminó entrelamiendo y saboreando.

"Tenemos que hacer esto de nuevo, pero más tranquilos" - me dijo
"Normal, pero ahora tengo que irme". Dije regresando a la normalidad, es decir, maldiciendome por estar teniendo sexo con extraños en lugares públicos.

Mi pidió mi celular y le dije no acordarme, pero le pedí entonces el suyo.
"¿Cual es tu nombre?" - preguntó.
"Es Antonio, ¿y el tuyo?"- dije
"Marcos".

...Marcos..

"Así que Marcos, eh?" reí para mis adentros y me dispuse a "anotar" su numero.

Lo despedi de la mano, sin ningun tipo de besos ni caricias y me fui a casa a dormir. Ya hubo suficiente movimiento por ahora.

...

Bueno, esto me ha tomado un buen tiempo, asi que despues de una paja alucinante en honor a esa ocasión, tendré que volver a estudiar.

Un abrazo enorme.

1 Comment

Mucho tiempo ha pasado desde mi ultimo post. No solo ha sido por dejadez ni por falta de concentración que he tenido que dejar esto de lado, sino tambien por varias obligaciones con la universidad. Ahora mismo me bato entre estar deprimido por lo extremadamente dificil de estudiar lo que debo y lo poco que puedo retener.

Ayer mismo, con Sophie, juntos despues de mucho tiempo y comiendo comida basura, le confese de mi estado actual y mis ganas de mandar todo por la borda:
"Cuando pasaba eso, me daba cuenta de que necesitaba las pastillas" - me comento ella, con respecto a su tratamiento antidepresivo que ya habia logrado superar.

No sé exactamente que es, no tengo idea de como describirlo. ¿Es una sensación de vacío enorme, de desesperanza? No me siento totalmente triste, pero si como si no tuviera emociones.

Realmente extraño.

Dejando esto de lado(lo cual prometo compartir y tratar de superar-animandome a consulta psiquiatrica). Tratare de ponerme al día con toda mi vida sexual que hasta el momento ha disminuido notablemente, ya que mis rotaciones en el hospital me hacen cada vez más consciente de lo que significa arriesgarme y sobretodo, porque ya no me queda la menor duda de que alcoholizado o en una salida a una discoteca, lo más seguro es que termine tirandome a alguien, en el lugar menos pensado.

Ya perdi la cuenta de con cuanta gente me he acostado, siendo sincero.

Lo ultimo que he recordado es sobre Alejandro. Este tipo tiene sentimientos por mi desde hace un buen tiempo y hace unos días le dí la oportunidad de acercarse más. Pregunta del millón de dolares: El precio?

Starbucks gratis

Yeap, así como lo escuchas, estoy tan deprimido que ahora dejo que hombres me coqueteen por comida(específicamente, café caro). Ah y muffins, mato por los muffins(Odiame Sophie).

Y bueno, la primera vez(¿cita?), no sucedio nada.

La segunda vez, el chico empezo a buscar por su premio.

Caliente como un volcán, fue y me beso muchísimo con el fin de que me ponga en su mismo estado(lo cual no funcionó, para variar). Despues de largo rato sin muchos frutos, se cansó y sentó a mi lado.

En algún momento me dije: "Bueno, ya sabías que esto iba a pasar, no jodas, ponte los pantalones(o sácatelos mejor dicho) y asume tus responsabilidades como un hombre"

Y me lo tiré

Sin asco, ni remordimientos, ni mucho interés sexual.

Ahora que lo pienso, es una de las primeras veces en que tiro de esta manera, sin que haya tanto problema, fue como una relación de casados, mucho respeto, "amor" no pasional y en cierto modo, aburrimiento instantáneo. No me quejo, he estado en peores.

Diablos! Sí que doy asco. Pero igual, estoy siendo honesto, asi que no lo pienso dejar de publicar.

Abrazos gente

2 Comments

De nuevo, una sensación rara. Este viernes pasado, despues de mucho tiempo de conversa por msn. Aldo finalmente vino a visitarme.

0 Comment

I think i actually deserve all of this. Yesterday I chose the wrong decision, and at the end, I fell for real.

I did accept an invitation to partying with an random guy from the internet, at first time, I think of it as not a big deal, but in the end, I really enjoyed being with this guy. Don’t really know why, but we got along with each other and I got attracted to him.

Fuck, I liked him.

It started at 22 h with some vodka and his friend: Another E. He was kind of hot, but absolutely female acting, at the extreme of not even being possibly attractive for me. We drank a lot until we were ready for the bar, singing gay-related songs and GaGas and stuff. (Actually I was more into Taylor Swift’s by that moment).

At the bar, we danced a lot, and continue the drinking. At that rate I was totally drunk, and kissing the guy I was dating, and don’t know why, the shit happened.

In one of the small travels to the bathroom, after I was completely drunk, i took my chances to make some stuff and one guy gave me an extremely good blowjob.

Everything good until then.

I opened the fucking door, and both of them, E and Will (the guy I was dating) looked at me with the more disgusted face ever. As their faces were saying me “spoiled slut” (bastard was more appropriated I think), I immediately armed a drama scene so I could be forgave.

“Will, I don’t even like that guy (the blowjob guy), and I was like 5 min in the bathroom (actually more xD)”

And after a lot of acting, he believed me. I didn’t really care about the other one.

We danced a lot, and finally after a lot of kissing, we went to his room.

For me It was: “hell yeah, we are gonna fuck like idiots all the fuckn night!”

And his partner, E, knocked our door.

I was pissed. Fuck I was pissed. Any way, we had to take the drunk guy to another place so he couldn’t bother us anymore. One block from my hotel was another one that was exclusively for gay *****s. I started to listen to my mp3 player, will asked some drag out of there were we could find that place while the other one guy, just acted stupid for a while.

After that we just stared each other in the room, saying nice things, without no usual sex activity. I have to say that was pretty incredible.

0 Comment

Segunda parte de mi batalla:

Hoy decidí que tenía que salir y ver a algunos amigos, aunque ahora no tanto. Se organizó una reunión de reencuentro para tomar unos tragos y luego salir a la discoteca, para pasar el rato y poder conversar.

Y al principio, realmente resulto mejor de lo que esperaba. Me di cuenta de que todos tienen gran proyectos y de que la gente estaba realmente alegre. Todos estuvieron contentos de verme después de mucho tiempo y la pasamos en principio bien.

Momento superficial de la reunión - Vi a un chico que me gustaba hace un tiempo, pero que se ha decaído por la pérdida de pelo jaja.

Momento emocional de la reunión -Y vi a Alejandro, nuevamente, después de mucho tiempo sin cruzarnos.

No me impacto su presencia, para ser sincero. Había conversado con mi prima hace un tiempo sobre él y me enumero una enorme lista de defectos que antes no había visto y de los que empecé a pensar. Fuera de todo, fue muy amigable conmigo y la pasé bien, tomamos todos juntos como una gran familia, nos hicimos bromas, reímos muchísimo y despues salimos hacia el susodicho lugar.

Este antro resulto ser un lugar excesivamente concurrido, por lo cual, al llegar estamos prácticamente atiborrados en una lata de sardinas sin ningún futuro más que el de freirse por el calor y sudar como locos. Nos empezamos a aburrir y poco a poco empezó a irse gente de la discoteca, cuya razón probable fue la pésima música.

Y de la nada, miro el móvil - recibí un sms que decía: "Emo, la gente aclama que tenemos que salir a bailar" y al revisar el remitente me acuerdo de mi ex, una niña loca, rubia y descontrolada, que me llama para sacarla a bailar y pasar el momento con ella.

Su objetivo fue mas que claro, besarse conmigo y sentirse puta y feliz.

Atraque que saliéramos a bailar, pero por cosas del destino (que ella baile de manera terrible) no la bese y nos salimos de la pista. Subimos las escaleras y trate de safarme de ella, para buscar a mi amigo y salir del lugar...

y sucedió:

Alejandro me miró, y frente a mí, llamó a mi ex, y se puso a hacer su conocido flirting con ella. Es decir, si darling, se gileaba a la zorra, es decir mi ex, y en mi cara.

Una millonada de sentimientos encontrados empezaron a recorrer mi cuerpo. Me sentía herido y de eso estaba seguro. Por un lado, por el hecho de que mi ex sea la que pueda atracar algo con ese idiota por lo zorra que es(y que le siga toda la cuerda) y por otro, por el hecho de que Alejandro haga todo esto, a pesar de que sabe que esto puede herirme y que después de todo lo que ha pasado, sabe que lo hará.

Y si pues, lo hacía porque tiene el ego más grande que existe y porque quería herirme.

Y me dolió.

En esos momentos, empezaba a mirar, a espiar y ver que es lo que sucedia entre mi ex, y ese desgraciado.

Mi mente empezó a preguntarse ¿Será que siento algo por ella todavía?¿Ale, te hice algo de lo que no me di cuenta para que me hicieras esto?¿Te herí en algún momento?¿Por qué me haces esto?

La millonada de pensamientos paró, ya que empezaron a aparecer amigos de mi ex entre los dos y le arruinaron el plan, o lo que quedaba de él, porque por lo que yo veía, ella no estaba muy animada.

Luego de un momento algó sono en mis pantalones: Olvidé que tenia el celular de ella. Tuve que ir, interrumpirlos y dárselo y decirle chau Susy, nos vemos con la cara mas hipócrita del mundo y largarme.

Y voltié la mirada, puse mi cara de zorra eterna y me dije a mi mismo bien hecho, Alejandro jódete por puto, y camine hacia las escaleras con una esencia sexy y provocadora, como diciendo not avaliable(at least for you, my dear).

Él se dio cuenta, y ella no hizo nada por respeto.

Justo en ese momento llegaron unas amigas mayores que yo (guapísimas y con buen cuerpo, por cierto) y fui con las dos a bailar, como desquitándome de los sucedido y disfrutando de lo poco que quedaba de la velada. Lo cierto es que esos pocos minutos, los disfrute por todo el tiempo que estuve y me parecieron los únicos en que en realidad me sentí yo mismo(claro que un poco ebrio y bailando algo de Lady GaGa para variar xD).

Al terminar, recordé a mi querida Sophie y maldije por no que estaba ahí. Regresé a mi casa y me dediqué a escribir esto. Algo fuera de fecha, por cierto.

PS: tuve una salida regular con el Lobo(restaurante caro y cine - pagado por él) , y todo genial, sin compromiso JA! ;)

0 Comment

A veces con ganas de escribir, a veces no, ayer por ejemplo me provoco hablar un poco más sobre cómo me sentía…tuve muchos sentimientos encontrados y esto me hace entrar en desbalance. Me hacer dudar sobre mi mismo.

Como es esto? Ayer asistí a una reunión para celebrar el cumpleaños de un tío mío, en la cual mi familia y otras amigas de la nuestra fueron con el fin de celebrar, de reunirse antes de la navidad. Recibi en el aeropuerto a unas primas mías que en realidad no son primas, sino hijas de amigos de mis padres y en este caso, personas a las que amo desde niño (lo cual me crea una duda existencial mucho más fuerte).

Porque me afecta tanto? Porque rompe mis esquemas (con esto me refiero a todo lo que he planeado para mi dentro de un tiempo).

Porque imaginar mi vida al lado de un hombre (un departamento o casa bonita, un hombre varonil y torpe con el cuerpo de un mastodonte), me hace sentir como un total desadaptado social.

Ahora mismo me río de la situación pero ayer me afectaba y con el tiempo eso se va a empezar a notar, no por el hecho de que no tenga enamorada por ahora, sino porque la incomodidad por sentirme diferente es algo que afecta cada cosa que hago.

Y no solo está eso:

Hace unos años decidí que quería llevar mi vida como gay, más que como hetero, porque en realidad me atraen mucho más los hombres que las mujeres(a pesar de que hay un lado dentro de mí que conscientemente mira por una).

Poniendo un ejemplo:

Salí con un chico hace poco y le soy sincero. Le explico que he andado con chicas antes y que también me he sentido cómodo con ellas, a pesar de que me gustan mucho más los hombres y que planeo vivir mi vida así, pero él no entiende la situación y más bien me responde(de manera muy gentil) es que yo soy un cabro reprimido y deshonesto.

Y sin bromas, eso me deja desconcertado, totalmente. Tampoco me parece bien decir que sí, que soy 100% gay porque no lo soy: Y eso también juega un factor en sentirme un desadaptado.

Conclusión: No hay forma de sentirme bien conmigo. Ni puedo satisfacer a una ni a otra parte. Al menos por ahora!

Lo bueno es que tengo al tiempo como un factor a mi favor, tengo mucho para decidir, mucho para actuar y mucho para reflexionar. Solo me queda ahora concentrarme en mi carrera y disfrutar la vista mientras pasa.

Tengo la ligera esperanza, y estoy seguro que las cosas están mejorando para mí, y digo esto porque cuanto mejor soy en lo que hago y más aprendo, siento más seguridad sobre lo que viene para adelante. Asi que arriba el ánimo!

0 Comment