Hombre busca hombre( y una mujer que busca lo que venga)

Increíblemente, he estado fuera de foco demasiado tiempo. No sé si por olvido, si por decisión propia(e inconsciente) o por la carga académica - que siempre termino evadiendo.

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Despues de publicar el ultimo post, me di cuenta de que entre una de las cosas importantes que pasaron, es que por segunda vez encuentro a alguien igual de importante y de maduro que mi gran amigo César.

Antonio, es un hombre en sus finales de los 30 que me está guiando no solo espiritualmente, sino que me brinda uno de los placeres mas grandes que no he sentido en mucho tiempo. Una conversación alegre, de amigos(ambos gays), con cervezas, sin mariconada y con temas un poco más profundos que los comunes "cuan bueno estaba el tipo que pasaba".

Harto de mi vida y de mis obligaciones, decidí dejar de lado todo y quede con él para vernos en la noche, con el fin ya expuesto.

Hablamos maravillas, me conto de su vida y yo de la mía, con discusiones y argumentos enormes acerca de los que no pasaba...en fin, todo bien hasta llegar a un punto que me paralizó.

"Es que el detalle es que un hombre al fin y al cabo nunca va a poder terminar con un hombre"- me dijo él.

Me exalté con esto, porque en mi cabeza todavia estoy pensando en mi futuro yaoi bara, en mi relación romantica que(aunque mi parte racional niega profundamente) mi parte emocional no dejará nunca y le respondí:

"Pero eso depende de las personas, por mas naturaleza puta que tengamos, el momento llega en que necesitamos estar con alguien ¿no es cierto?"

Nos enfrascamos en la mas dura discusión, yo defendiendo la relacion amorosa gay y el negándola.

Y sus argumentos, en cierto punto estaban bastante bien fundados. El se apoyaba en que el sistema nunca iba a permitir una relacion gay totalmente aceptada por ahora y que aún así lo hiciera es muy dificil que dos hombres juntos acepten la relación como la sociedad lo plantea.
"No puedes unir dos polos del mismo lado, porque en algún momento tendrán que repelerse".

Y es en cierta medida cierto, ¿podemos aguantar los hombres una relación a largo plazo(LTR) entre sí, cumpliendo votos de mutua fidelidad?

De por sí la naturaleza del hombre es esa: el puto que quiere tirar con todo el mundo. Quien no lo acepte así, sabe MUY BIEN que se está mintiendo así mismo o que lo hace porque hay alguien más al costado.

Es algo que se tiene en los genes, y que uno no puede evitar(el deseo de estar con todo el mundo). Y bueno, ese fundamento es el más cierto.

Pero lo que yo defiendo, implicaría muchos cambios de los cuales no estoy seguro que hasta yo mismo pueda cumplir:

1. Implica aislarse:
Para realizar una relación realmente fiel, implicaría que tengamos que alejarnos de las cosas que nos dan la oportunidad de pecar, puesto que el instinto es algo que lamentablemente es imposible de evadir.

Eliminar las situaciones en las cuales uno pueda sentirse en oportunidad de tirar con alguien. Suena razonable no?

Eso implica dejar la escena gay, el ambiente, los saunas, la pornografia(¿el internet?). Y dedicarse necesariamente a la otra persona. Como digo absolutamente dificil de cumplir, pero no por eso imposible.

Otra gran alternativa que encuentro:

2. Aceptar la verdad y abrir nuestras mentes
El instinto sobre lo sexual ya sabemos es inevitable, entonces, ¿será esta alternativa la más adecuada? ¿Implica necesariamente la aceptación de las relaciones abiertas?

Eso desata la furia de los dioses, yo lo sé, ¿pero que hay de mentira en esto? De por sí teoricamente no se deberían sentir celos si la persona está correctamente equilibrada y si sabe que vale como persona y no como objeto sexual(ya discutire en algun momento sobre esto).


Mi respuesta es: Ninguna de las dos.

Es imposible estar aislado, es imposible aceptar todo totalmente. Solo nos queda lidiar con la verdad y aceptar las eventuales infidelidades(tanto propias como de la pareja) - Eso sí, recomendando protección extremma contra los desconocidos y evaluando constantemente la relación para darse cuenta de cuanto real hay de amor y cariño mutuo en la relación - de nada sirve estar con alguien por costumbre.


Ah cierto!!!

Aqui viene lo bueno.

Luego de la salida con Antonio, como buen compañero accedió a jalrme y me dejó en una zona cercana a mi casa.

Entonces estaba ahí en la avenida central, solo con miles de tragos encima y bastante guapo(arreglado en mucho tiempo) para variar. Así que decidí iniciar mi camino a casa relajandome y caminar por las aceras para matar el tiempo.

Camine una cuadra, dos cuadras, paré un momento y compre una cajetilla de cigarros. Apenas había prendido uno, regresé la mirada hacia un lado y encontre un hombre algo mayor en sus 30's en casa de cuero y relativamente agarrable siendo sincero.

No le presté mucha atención
"A estas horas, si le lanzo una mirada y está borracho y no le entra al juego, significa pelea segura"- me dije.

Entonces fui de largo y a una media cuadra intenté regresar por un chocolate antes de seguir con el camino(sinceramente, quería ver si había algo más por ahi).

Y me choqué con su mirada. El tipo en cuestion estaba siguiendome y me miró con los ojos que ya tanto conozco. Me hice el desentendido y fui por el chocolate.

El hombre se quedo esperando en la esquina por mí.

"Demonios, me prometí nada de sexo en la calle"

Pero no pude y fui a verle. "Hola, como estas?"
"Nada, aqui paseando, hace algo de frío por aquí, y tu que haces?"
"Mmm...bueno, matando el tiempo..."

Doblamos hacia la izquierda buscando un lugar a donde ir, el hombre me ofreció ir a su departamento cerca, pero me negué por miedo.

"Vamos por algo rápido, te gusta mamarla?"
"Sí"

Seguimos caminando para buscar algún lugar cercano, y ya casi a 2 manzanas de mi casa, reconocí un lugar que podría funcionar. Es la fachada de la entrada al departamento de una amiga mía, que trabaja conmigo en investigación.

Dije que chucha y me bajé la bragueta para que el tío hiciera su trabajo. Muy bueno de por cierto, ya entendí lo de "gallina vieja da buen caldo".

Empezó suavemente lamiendomelo y acariciendolo, hasta tragárselo entero y empezar a mover la cabeza. Nada de dientes, nada de saliva en el pantalón. Impecable.
Deje que hiciera todo el trabajo, y poco a poco se me iba pasando el trago, empecé a darme cuenta de la situación pero ya no me importo...empecé a decirle lo rico que estaba y lo bueno que era, cuando me estaba acercando al final, le cogí la cabeza para acercarlo más y hacerlo mas profundo, no me dio tiempo para preguntar, terminé en su boca y lo poco que alcancé a ver se deslizó por sus labios, que terminó entrelamiendo y saboreando.

"Tenemos que hacer esto de nuevo, pero más tranquilos" - me dijo
"Normal, pero ahora tengo que irme". Dije regresando a la normalidad, es decir, maldiciendome por estar teniendo sexo con extraños en lugares públicos.

Mi pidió mi celular y le dije no acordarme, pero le pedí entonces el suyo.
"¿Cual es tu nombre?" - preguntó.
"Es Antonio, ¿y el tuyo?"- dije
"Marcos".

...Marcos..

"Así que Marcos, eh?" reí para mis adentros y me dispuse a "anotar" su numero.

Lo despedi de la mano, sin ningun tipo de besos ni caricias y me fui a casa a dormir. Ya hubo suficiente movimiento por ahora.

...

Bueno, esto me ha tomado un buen tiempo, asi que despues de una paja alucinante en honor a esa ocasión, tendré que volver a estudiar.

Un abrazo enorme.

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Mucho tiempo ha pasado desde mi ultimo post. No solo ha sido por dejadez ni por falta de concentración que he tenido que dejar esto de lado, sino tambien por varias obligaciones con la universidad. Ahora mismo me bato entre estar deprimido por lo extremadamente dificil de estudiar lo que debo y lo poco que puedo retener.

Ayer mismo, con Sophie, juntos despues de mucho tiempo y comiendo comida basura, le confese de mi estado actual y mis ganas de mandar todo por la borda:
"Cuando pasaba eso, me daba cuenta de que necesitaba las pastillas" - me comento ella, con respecto a su tratamiento antidepresivo que ya habia logrado superar.

No sé exactamente que es, no tengo idea de como describirlo. ¿Es una sensación de vacío enorme, de desesperanza? No me siento totalmente triste, pero si como si no tuviera emociones.

Realmente extraño.

Dejando esto de lado(lo cual prometo compartir y tratar de superar-animandome a consulta psiquiatrica). Tratare de ponerme al día con toda mi vida sexual que hasta el momento ha disminuido notablemente, ya que mis rotaciones en el hospital me hacen cada vez más consciente de lo que significa arriesgarme y sobretodo, porque ya no me queda la menor duda de que alcoholizado o en una salida a una discoteca, lo más seguro es que termine tirandome a alguien, en el lugar menos pensado.

Ya perdi la cuenta de con cuanta gente me he acostado, siendo sincero.

Lo ultimo que he recordado es sobre Alejandro. Este tipo tiene sentimientos por mi desde hace un buen tiempo y hace unos días le dí la oportunidad de acercarse más. Pregunta del millón de dolares: El precio?

Starbucks gratis

Yeap, así como lo escuchas, estoy tan deprimido que ahora dejo que hombres me coqueteen por comida(específicamente, café caro). Ah y muffins, mato por los muffins(Odiame Sophie).

Y bueno, la primera vez(¿cita?), no sucedio nada.

La segunda vez, el chico empezo a buscar por su premio.

Caliente como un volcán, fue y me beso muchísimo con el fin de que me ponga en su mismo estado(lo cual no funcionó, para variar). Despues de largo rato sin muchos frutos, se cansó y sentó a mi lado.

En algún momento me dije: "Bueno, ya sabías que esto iba a pasar, no jodas, ponte los pantalones(o sácatelos mejor dicho) y asume tus responsabilidades como un hombre"

Y me lo tiré

Sin asco, ni remordimientos, ni mucho interés sexual.

Ahora que lo pienso, es una de las primeras veces en que tiro de esta manera, sin que haya tanto problema, fue como una relación de casados, mucho respeto, "amor" no pasional y en cierto modo, aburrimiento instantáneo. No me quejo, he estado en peores.

Diablos! Sí que doy asco. Pero igual, estoy siendo honesto, asi que no lo pienso dejar de publicar.

Abrazos gente

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De nuevo, una sensación rara. Este viernes pasado, despues de mucho tiempo de conversa por msn. Aldo finalmente vino a visitarme.

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I think i actually deserve all of this. Yesterday I chose the wrong decision, and at the end, I fell for real.

I did accept an invitation to partying with an random guy from the internet, at first time, I think of it as not a big deal, but in the end, I really enjoyed being with this guy. Don’t really know why, but we got along with each other and I got attracted to him.

Fuck, I liked him.

It started at 22 h with some vodka and his friend: Another E. He was kind of hot, but absolutely female acting, at the extreme of not even being possibly attractive for me. We drank a lot until we were ready for the bar, singing gay-related songs and GaGas and stuff. (Actually I was more into Taylor Swift’s by that moment).

At the bar, we danced a lot, and continue the drinking. At that rate I was totally drunk, and kissing the guy I was dating, and don’t know why, the shit happened.

In one of the small travels to the bathroom, after I was completely drunk, i took my chances to make some stuff and one guy gave me an extremely good blowjob.

Everything good until then.

I opened the fucking door, and both of them, E and Will (the guy I was dating) looked at me with the more disgusted face ever. As their faces were saying me “spoiled slut” (bastard was more appropriated I think), I immediately armed a drama scene so I could be forgave.

“Will, I don’t even like that guy (the blowjob guy), and I was like 5 min in the bathroom (actually more xD)”

And after a lot of acting, he believed me. I didn’t really care about the other one.

We danced a lot, and finally after a lot of kissing, we went to his room.

For me It was: “hell yeah, we are gonna fuck like idiots all the fuckn night!”

And his partner, E, knocked our door.

I was pissed. Fuck I was pissed. Any way, we had to take the drunk guy to another place so he couldn’t bother us anymore. One block from my hotel was another one that was exclusively for gay *****s. I started to listen to my mp3 player, will asked some drag out of there were we could find that place while the other one guy, just acted stupid for a while.

After that we just stared each other in the room, saying nice things, without no usual sex activity. I have to say that was pretty incredible.

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Segunda parte de mi batalla:

Hoy decidí que tenía que salir y ver a algunos amigos, aunque ahora no tanto. Se organizó una reunión de reencuentro para tomar unos tragos y luego salir a la discoteca, para pasar el rato y poder conversar.

Y al principio, realmente resulto mejor de lo que esperaba. Me di cuenta de que todos tienen gran proyectos y de que la gente estaba realmente alegre. Todos estuvieron contentos de verme después de mucho tiempo y la pasamos en principio bien.

Momento superficial de la reunión - Vi a un chico que me gustaba hace un tiempo, pero que se ha decaído por la pérdida de pelo jaja.

Momento emocional de la reunión -Y vi a Alejandro, nuevamente, después de mucho tiempo sin cruzarnos.

No me impacto su presencia, para ser sincero. Había conversado con mi prima hace un tiempo sobre él y me enumero una enorme lista de defectos que antes no había visto y de los que empecé a pensar. Fuera de todo, fue muy amigable conmigo y la pasé bien, tomamos todos juntos como una gran familia, nos hicimos bromas, reímos muchísimo y despues salimos hacia el susodicho lugar.

Este antro resulto ser un lugar excesivamente concurrido, por lo cual, al llegar estamos prácticamente atiborrados en una lata de sardinas sin ningún futuro más que el de freirse por el calor y sudar como locos. Nos empezamos a aburrir y poco a poco empezó a irse gente de la discoteca, cuya razón probable fue la pésima música.

Y de la nada, miro el móvil - recibí un sms que decía: "Emo, la gente aclama que tenemos que salir a bailar" y al revisar el remitente me acuerdo de mi ex, una niña loca, rubia y descontrolada, que me llama para sacarla a bailar y pasar el momento con ella.

Su objetivo fue mas que claro, besarse conmigo y sentirse puta y feliz.

Atraque que saliéramos a bailar, pero por cosas del destino (que ella baile de manera terrible) no la bese y nos salimos de la pista. Subimos las escaleras y trate de safarme de ella, para buscar a mi amigo y salir del lugar...

y sucedió:

Alejandro me miró, y frente a mí, llamó a mi ex, y se puso a hacer su conocido flirting con ella. Es decir, si darling, se gileaba a la zorra, es decir mi ex, y en mi cara.

Una millonada de sentimientos encontrados empezaron a recorrer mi cuerpo. Me sentía herido y de eso estaba seguro. Por un lado, por el hecho de que mi ex sea la que pueda atracar algo con ese idiota por lo zorra que es(y que le siga toda la cuerda) y por otro, por el hecho de que Alejandro haga todo esto, a pesar de que sabe que esto puede herirme y que después de todo lo que ha pasado, sabe que lo hará.

Y si pues, lo hacía porque tiene el ego más grande que existe y porque quería herirme.

Y me dolió.

En esos momentos, empezaba a mirar, a espiar y ver que es lo que sucedia entre mi ex, y ese desgraciado.

Mi mente empezó a preguntarse ¿Será que siento algo por ella todavía?¿Ale, te hice algo de lo que no me di cuenta para que me hicieras esto?¿Te herí en algún momento?¿Por qué me haces esto?

La millonada de pensamientos paró, ya que empezaron a aparecer amigos de mi ex entre los dos y le arruinaron el plan, o lo que quedaba de él, porque por lo que yo veía, ella no estaba muy animada.

Luego de un momento algó sono en mis pantalones: Olvidé que tenia el celular de ella. Tuve que ir, interrumpirlos y dárselo y decirle chau Susy, nos vemos con la cara mas hipócrita del mundo y largarme.

Y voltié la mirada, puse mi cara de zorra eterna y me dije a mi mismo bien hecho, Alejandro jódete por puto, y camine hacia las escaleras con una esencia sexy y provocadora, como diciendo not avaliable(at least for you, my dear).

Él se dio cuenta, y ella no hizo nada por respeto.

Justo en ese momento llegaron unas amigas mayores que yo (guapísimas y con buen cuerpo, por cierto) y fui con las dos a bailar, como desquitándome de los sucedido y disfrutando de lo poco que quedaba de la velada. Lo cierto es que esos pocos minutos, los disfrute por todo el tiempo que estuve y me parecieron los únicos en que en realidad me sentí yo mismo(claro que un poco ebrio y bailando algo de Lady GaGa para variar xD).

Al terminar, recordé a mi querida Sophie y maldije por no que estaba ahí. Regresé a mi casa y me dediqué a escribir esto. Algo fuera de fecha, por cierto.

PS: tuve una salida regular con el Lobo(restaurante caro y cine - pagado por él) , y todo genial, sin compromiso JA! ;)

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A veces con ganas de escribir, a veces no, ayer por ejemplo me provoco hablar un poco más sobre cómo me sentía…tuve muchos sentimientos encontrados y esto me hace entrar en desbalance. Me hacer dudar sobre mi mismo.

Como es esto? Ayer asistí a una reunión para celebrar el cumpleaños de un tío mío, en la cual mi familia y otras amigas de la nuestra fueron con el fin de celebrar, de reunirse antes de la navidad. Recibi en el aeropuerto a unas primas mías que en realidad no son primas, sino hijas de amigos de mis padres y en este caso, personas a las que amo desde niño (lo cual me crea una duda existencial mucho más fuerte).

Porque me afecta tanto? Porque rompe mis esquemas (con esto me refiero a todo lo que he planeado para mi dentro de un tiempo).

Porque imaginar mi vida al lado de un hombre (un departamento o casa bonita, un hombre varonil y torpe con el cuerpo de un mastodonte), me hace sentir como un total desadaptado social.

Ahora mismo me río de la situación pero ayer me afectaba y con el tiempo eso se va a empezar a notar, no por el hecho de que no tenga enamorada por ahora, sino porque la incomodidad por sentirme diferente es algo que afecta cada cosa que hago.

Y no solo está eso:

Hace unos años decidí que quería llevar mi vida como gay, más que como hetero, porque en realidad me atraen mucho más los hombres que las mujeres(a pesar de que hay un lado dentro de mí que conscientemente mira por una).

Poniendo un ejemplo:

Salí con un chico hace poco y le soy sincero. Le explico que he andado con chicas antes y que también me he sentido cómodo con ellas, a pesar de que me gustan mucho más los hombres y que planeo vivir mi vida así, pero él no entiende la situación y más bien me responde(de manera muy gentil) es que yo soy un cabro reprimido y deshonesto.

Y sin bromas, eso me deja desconcertado, totalmente. Tampoco me parece bien decir que sí, que soy 100% gay porque no lo soy: Y eso también juega un factor en sentirme un desadaptado.

Conclusión: No hay forma de sentirme bien conmigo. Ni puedo satisfacer a una ni a otra parte. Al menos por ahora!

Lo bueno es que tengo al tiempo como un factor a mi favor, tengo mucho para decidir, mucho para actuar y mucho para reflexionar. Solo me queda ahora concentrarme en mi carrera y disfrutar la vista mientras pasa.

Tengo la ligera esperanza, y estoy seguro que las cosas están mejorando para mí, y digo esto porque cuanto mejor soy en lo que hago y más aprendo, siento más seguridad sobre lo que viene para adelante. Asi que arriba el ánimo!

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Ayer sali con Bart, nos encontramos en Starbucks, yo me demore un poco, pero el se demoro mas, eso me me disgusto.

Me llamo cuando estaba en camino, diciendo que recien se levantaba, que habia tenido un dia pesado, y que no demoraria. Weno... llegue al cafe me pedi un jugo y me puse a leer mis diapos mientras lo esperaba.

Cuando llego me senti algo incomoda, facil por la demora, me pregunto que pasa, y le dije estoy acostumbrada a que me esperen no a esperar, me dijo que lo sentia, y que se habia arreglado para mi, mas sus ricos besos se me paso el malestar. Estuvimos ahi un rato y luego me dijo, vamos a caminar por ahi.. y yo ya... me dijo por aca.. y estaba el cine, me dijo algo asi como vamos, es el unico lugar donde podemos estar tranquilos ;) y yo siiii!!!

-Compro las entradas, acababa de empezar hace 10 min luna nueva, y fue como q tampoco es la pela del año, hay q entrar... me dijo quieres algo, y yo si, compro mi combo... para el su agua mineral como siempre... muy sano para comer... en fin... -

Buscamos un lugar donde hubiera menos gente, un extremo, ni adelante ni atras.
Ni bien nos sentamos comenzamos a agarrar... recuerdo q vi q la pela habia comenzado, pero nada mas... nos hicimos cariñitos, y poco a poco todo se fue calentando mas... el empezo a tocarme los senos, y luego io lamia sus dedos y el seguia jugando, luego empezo a lamerlos... puso mi mano en su paquete y empeze a frotarlo... fue genial... mas el morbo q habia personas cerca... el estaba duro y me dijo quiero estar contigo a solas... y yo no respondi, estaba caliente pero no estaba segura... asi que seguimos ahi... me dijo voy al baño, ven... me tomo de la mano y nos quedamos en el especie de cuarto que hay entre las 2 puertas de la sala... seguimos jugando hasta que una persona salio, y luego otra... y el se fue al baño a terminar, volvi a mi asiento... volvio y note que la canchita se habia caido al algun momento... comimos lo que quedaba, un break... y volvimos a los mismos juegos

... y metio su mano detro de mi pantalon, yo estaba mojada...

al poco rato acabo la pela y me dijo tengo que estar a las 7 en la disco, tengo que hacer unas cosas antes, me acompanas a mi casa, vamos y vinemos en taxi...

y yo: "ya vamos!"

subimos al taxi y volvimos a los mismo juegos, llegamos a su casa, me quede esperando en el taxi...volvio el volvimos a lo mismo... hasta que llegamos a la disco.

Debo reconocer que esta vez si me pase para pendeja como diria mi querido Marco, por alguna parte deje olvidado mi pudor... pues no me importa la gente que estaba cerca en el cine y menos el taxista...

Llegamos y me dijo algo asi como dejo mis cosas y te acompaño al paredero, y entré...

No habia nadie!!!

Fuimos a la salita blanca donde estuvimos cuando nos conocimos, y el me pidio su beso de depedida... no lo veria en una mas de una semana... y yo como que lo empuje contra el sillon y me senté encima suyo y lo empece a besar con muchas ganas... y luego ya no tenia polo, y me di cuenta que no habia vuelta atras, y seguimos acariciendonos, jugando, desvistiendonos... estabamos parados y senti que iba introducirlo, y fue como q espera!!! no tienes condon?!!!
(q fuck tienes en la cabeza!!!) y fue corriendo al cuarto del lado a traerlo!!! Y seguimos, me recosto suavemente, pero como q no entraba del todo y me dolio un poco, yo le dije mas despacio! lo sieguio intentanto y me dijo relajate, y bajo a hacerme sexo oral, fue genial!!! y luego volvio,estaba recontra mojada... fue muxo mejor... -en algun momento pregunto me quieres, y yo seee... y me dijo yo tb te quiero mucho bebita, como que fue lindo, aunque en vdd creo q no era el momento- me levanto me volteo, el sofa se prestaba... y luego se sento y yo encima de el, y salte como en toooodas la pelas que habia visto... luego me volvio a recostrar, descubri que soy mas flexible de creia, mi pierna llegaba a su hombro... ademas esta posision favorecia a que pudiera ingresar mas... me estaba divirtiendo y seguimos ahora yo me puse encima... y asi termino... estaba recostada sobre el, cuando escucho que tocan la puerta con fuerza... mierda!!! ya habian llegado los demas trabajadores!!! gracias a dios no tenian llave... creo... empezamos a vestirnos rapido, el se asomo a ver quien tocaba, mientras yo terminaba de vestirme, y me parecio ver pasar a alguien por le otro lado, en vdd fue una sombra y me freakee mal, y me dijo no tengas miedo, no hay nadie... El se asomo a ver que la persona a quien le abrio la puerta, suba y salimos, pero alcanzó a verme...

fuimos caminando rapido al paradero, el estaba cansado, y yo q no hacias ejercicio, pero dijo no tanto de ese tipo de ejercicio de piernas... y nos cruzamos con alguien mayor que lo saludo, creo q era de la disco, me dio un beso y me fui...

Sin embargo que quede con un desason por haber terminado asi de rapido, Me senti rara en ese momento, no se si mal o bien, rara, algo asi como que no sabia que sentir.

Y mensajee a mi gran amigo Marco, le dije "tiré!", y si estaba en su casa, me llamo, lo primero q me pregunto si estaba bien y si habia usado condon... al final fui a su casa, el dejo de ir a una evento de la universidad, lo amo por quedarse a escucharme, solo contigo podia compartirlo!

Marco te adoroooo!!! Simplemente Te Adorooo!!!! Pero aca no acabo, porque me dijo, quieres que nos quedemos a conversar o salimos a celebrar??

Obvio q nos fuimos a embriagar y bailar !!!

Seee... asi es cuando uno tiene buen fisico xD. La pase genial, no pudo haber sido mejor!!! y a Marco tpc le fue nada mal aqui, ya lo contare él en otro post.


Le dedico este video a Bart,

http://www.youtube.com/watch?v=FadzTIxXZfY

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Antes de empezar, quisera decir que lo que se ha escrito no es mió. No recuerdo cuando fue, pero en algún momento encontré esto en un perfil cualquiera, y me pareció lo más auténtico que he encontrado en mucho tiempo.

Espero que lo disfruten tanto como lo hice yo.

......................

Es acaso mentira que todos los gays son o somos los más viajados, los más cultos, los más intelectuales, los más regios, y de las mejores familias. Parecemos matemáticas: Los más, las más, los más...

De seguro que alguien se sentirá aludido y ofendido. Otros por el contrario soltaran una carcajada y estarán de acuerdo total o parcialmente con lo expuesto, pero me pica la lengua por hacer una crítica en la cual algunas veces caigo yo.

Que hay locas Regias... Claro que las hay. Que hay locas viajeras...Más todavía ( entiéndase por locas a “hombres que mienten sobre su personalidad o condición social” ) Mas todavía, que hay a mano “locas inteligentes y supercultas..... Gracias a Dios que sí... pero lastimosamente cuando hablan el glamour, la clase se va por los suelos. Y de las divinas, ¡ni que hablar!.

Pero mis amigos, que arto me siento al ver que los que más presumen son personas comunes y corrientes, personas normales, muchas con un sueldo normal (nada astronómico) y se creen la crema y nata de la sociedad.

Estoy seguro que en alguna conversación entre gays, siempre alguien ha sacado un comentario venenoso contra alguien que inclusive no conoce. Otros hablan de Miami para arriba y para bajo, cuando jamás han estado allí, o si viajaron, lo hicieron de adultos y les pareció la cosa más divina del mundo. Regresan cambiadísimos.

Antes, algunos presumían de viajar a Europa, pero ahora con tanta migración, mejor se callan. Pero no es de sorprenderse de que a los que no les fue bien, vienen presumiendo que se fueron de gira turística por media Europa.

Es sorprendente cuanta “gente de clase” abunda en el ambiente, cuanto nuevo rico presume de lo que no tiene, y por supuesto ven con desprecio a alguien que según ellos no esta a su nivel, pero con seguridad, esta muy superior a ellos. La diferencia es que unos tienen desde pequeños lo que a otros de adultos les parece grandioso y de lo poco que llegan a tener de adultos hace que de pronto se crean que ya son de la “high”.

Es innegable que entre la gente gay hay muchísima gente inteligente, el mundo de los gays es creativo, existen muchos artistas, empresarios, gente culta (gente que realmente si tiene y puede) y que no presume para nada, disfrutan su vida de manera sencilla, y por ser así, realmente sí la disfrutan.

Hasta ahora no he mencionado que entre “Las Regias” están los que presumen de ser los más dignos, los que nunca se tiran a un hombre que no sea el príncipe azul, los que nunca van a un sauna o a un vídeo, o peor hacerse un levante en la calle o en el parque, porque de eso “nada que ver”. Y ni que decir de quienes jamás se acuestan con un tipo del que no saben su nombre.

¡Que vaina!. Con ese cuento, aparte de tener que enfrentarnos a la sociedad que muchas veces nos señala como bichos raros por gustarnos los hombres, tenemos también que darnos duro entre nosotros mismos, sin haber aprendido a ser tolerantes. No tenemos derecho alguno a exigir a la sociedad que no nos ataque, si entre nosotros mismos parecemos gárgolas vivientes.

Personalmente jamas me cohibiré de tirar con un obrero, porque simplemente no tiene “clase” aunque para mí este de lo más buenote.

Hay que dejarse de tanta complicación y vivir la vida lo más intensamente, porque a veces nos perdemos grandes placeres, por simple estupidez de andar aparentando lo que uno realmente no es.

Ultimamente tuve una de esas oportunidades de la vida en las cuales aprendes de una persona ciertas cosas que antes no te habían preocupado o que hasta ese momento no te habían llamado la atención. Quizás la principal ha sido acerca de cómo los hombres gay tienen una facilidad sorprendente para mentir y como se sorprenden al encontrar en el ambiente que hay personas que no están en su misma onda.

El mundo gay ha sido por tradición un mundo de mentiras: mentiras basadas en la competitividad natural que tenemos como hombres, mentiras con base al miedo de ser descubiertos, mentiras a no ser lo suficientemente atractivos para otros hombres o simples mentiras por la creencia de que estas nos vuelven “interesantes” ante los ojos de los demás.

Es quizás esta tradición de mentir, la que ha llevado a convertir la escena gay actual – sea cual sea – en un mar de complejidades que dificultan la conformación de verdaderas amistades y más aun, de verdaderas relaciones. Quizás el mundo actual es demasiado complejo y la necesidad de mentir se haya convertido en atributo principal para sobrevivir el caos al que diariamente nos vemos sometidos, pero no por ello deja de ser preocupante el encontrarse rodeado de seres opacos que te miran mal por el simple hecho de decir la verdad.

Ahora bien, no caeré en el sofisma de anunciar a los cuatro vientos que nunca en mi vida he dicho una mentira o que nunca he ocultado algo acerca de lo que no quiero que alguien más se entere pero que al final siempre termino revelando; pero de allí a armar un entramado escénico que más bien figura una película de ciencia-ficción hay mucho camino, es decir, ¿Qué aporta realmente a nuestra vida el armar un mundo de engaños?

Cuantas veces no te ha pasado que en un sitio cualquiera te encuentras a un tipo que te gusta, entablan conversación, se produce cierta química y se llega al final a la conclusión; esto puede ser el paso a algo más. Pues bien, hasta aquí la historia se desarrolla normalmente, pero apenas se da un nuevo paso adelante, ves como tu prospecto se escuda como el camaleón en medio de un camuflaje que según él, hace que tú te intereses más, que te sientas más atraído, más seducido...

Lógicamente tú no estas en ese jueguito y lo único que pretendes es conocer a alguien real con el cual poder salir a tomar una cerveza, o ir al cine, o simplemente salir al campo y tirar como locos lejos de la civilización y al aire libre!.

Menuda sorpresa te llevas: el prospecto te mira con los ojos desorbitados, la mandíbula desencajada, la piel pálida y el cuerpo medio tieso y de un momento a otro te dice alguna frasecita como: Sabes qué? ... Eres tan ordinario... Eres tan Ridículo..... Tus pensamientos saben a parroquianismo... Que tipo tan aburrido eres” o.... De seguro que debes tener algún secretillo por allí guardado. ! , y para mala pata, si es aquel que en su conversación solo presume de tener clase y mucho dinero (aunque en la realidad todo es diferente) y que en su interesante conversación solo te habla de los espectaculares tipos que se ha comido, y tú al verlo con cara de idiota porque no descubres nada interesante en su charla... El te dirá “ ¡Que aguado que eres!”.

Para estas personas es poco creíble encontrar en el mundo gay actual a hombres todavía sinceros y sobre todo, sin complejos a la hora de hablar de sus cosas pues lógicamente su experiencia personal y social se ha desarrollado en un mundo superficial y falso. Esto es curioso, pues va en contra de lo que todos queremos en una relación entre hombres: una amistad sincera, basada en conocimientos de fortalezas y también en las debilidades del otro, en que como caballeros una vez escuchadas las intimidades del otro estas nunca volverán a ser mencionadas, sino que más bien se dará paso a la construcción de algo nuevo con base a las cartas que ya se tiraron sobre la mesa.

Reconozco que hay cierto morbo en conocer a los demás, el saber sus pequeños secretos, sus pequeños vicios, sus pequeñas debilidades... pero. Acaso no todos las tenemos? A menos que seas un personaje clave del gobierno o de la vida pública, nuestras vidas son tan sencillas, que no vale la pena siquiera tratar de darnos importancia con base a estas nimiedades. Es ridículo creerte el dueño del secreto de la vida, cuando ocultas tu propia vida bajo un cerro de mentiras que al final o te asfixian o te hacen quedar mal cuando se viene abajo y cuando lo que más deseas es encontrar a alguien para compartir las cosas simples de tus días.

Pero este es el modelo que persiste y en el cual, personas como yo nos vemos atrapados por el stablishment que nos reprocha el mostrarnos tal como somos, con miedos y prejuicios incluidos y que nos paga con la soledad y el haber participado y seguir participando de esta feria de engaños que nunca conducen a nada, ante la amenaza que sienten de ver mandados al traste los entramados de los castillos de naipes que tan cuidadosamente han armado con años de mentiras y negación y apariencias.

LA VERDAD ES TAN PODEROSA... PERO TAN SIMPLE

Desarma cualquier estrategia planteada de antemano y permite ver un panorama claro en el cual no hay pie a juegos mentales, reproches o frases como: -“Si ves... eso me paso por hacerle caso a mis amigos cuando me decían que eras un... ”

Definitivamente todavía existimos personas que preferimos decir la verdad... y cada vez descubrimos que es algo que siempre al final te trae los mejores dividendos, sobre todo cuando encuentras a alguien que esta en la misma onda que tú... que simplemente te dice - te amo - y le crees, porque tan solo desea que seas feliz.

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Estoy dias han sido mas que literalmente brutales. He estado corriendo de un trabajo al otro para poder terminarlos, pero siento que las cosas salen adelante. Eso me anima mucho.

Hasta ahora, con la conmoción de las clases, no han pasado muchas cosas interesantes, miradas en la calle, conversas en el msn. De ahi no pasan y creo que temporalmente, esta mejor así.

Estoy mejorando algo en mi concentración, me siento orgulloso de eso. Que bueno, no?!!!
Agradezco al freaking libro que leí. Me ha ayudado un monton. sobre todo para salir de mi mundito de sueños y pisar tierra por fin. Lo cual involucra concentrarm jjaja:D

Muero de sueño.

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Hi guys!

has been a long time, hasn't it?

I have been studying really hard and of course, keeping on my research projects. Today, however, I, again, almost fucked my entire life.

It was like 23 h, and my fucking brother wasn't here. One of my friends called him, because i wanted to know if he was coming home or not. But no, he seemed to be in a party so he couldn't really answer if he was staying out...

My friend went to bed, so i started a conversation with my ex boyfriend (yes the he-wolf)...i teased him so hard, that he wanted to come to my place.

i thought about it a lot, and in the first time, i said "no".

time passed...

1:00 am. - 1:30 am..

...

En the end, i said "hell yeah".

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La "Filosofia del Bocadillo" nacio de un anecdota mio y de la necesidad de poder hablar mas comodamente en algun lugar publico de estos temas. Definitivamente, esto puede resultar muy entretenido.

Antes de Comenzar, es importante mencionar un breve deficinion algunos de terminos...

- Bocadillo: dicese de aquella relacion fugaz o encuentro amoroso

- El menú: compuesto por la entrada, el plato de fondo y el postre

- Entrada, viene a ser una relacion relativamente estable, llamese enamorados
- Plato de fondo, relacion estable, conocida como convivencia
- Postre, estos son los hijos

Bueno comenzemos...

Una amiga me pregunto: "Sophie, siempre vas a querer bocadillos o algun dia te vere comiendo una entrada?" Me puse q meditar, acerca de pq andaba probando bocadillos y hace tiempo no me comia una entrada.

Por una parte, Dios!!! a quien no le gustan los bocadillos!!! No importa si no sabes mucho de ellos, si se ven provocativos, es suficiente!!! ;)

Sin embargo, las entradas y menus tambien tienen su encanto, aunque no sean del agrado de todos.

Creo... no es que siempre preferire un bocadillo, es solo que no he encontrado la "entrada correcta", esa entrada que se ve provocativa y tiene todos los ingredientes que te gustan!!! claro que para averiguarlo, debes usar una de esas cucharadas, que te permiten provar solo un poco sin compromiso, degustar =)

Es solo que por ahora, no estoy interesada en buscar una entrada, pienso que llegara por si sola... bueno y tal vez soy un toke exigente... no quiero cualquier entrada, quiera "la entrada"... y si ando con muchos antojos, unos bocadillos siempre caen bien ;)

Sophie

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Que dia tan fuerte...


Hoy estuve en la típica clase de siempre, y termine contento. Estoy cosechando grandes cosas, que me hacen sentir muy contento conmigo mismo...también hay otras cosas, mejor me pongo en orden(por fecha).

1) Salí muchisimo con Sophie

2) Pablo se fue a Argentina, y no pude despedirme de él :(

3)El chico bonito me afirmó, por la teoría de la alimentación de Sophie, que sacaré en el proximo post, que el es una entrada y que estaría dispuesto a algo más.

Siendo específico(el resumen de los mensajes via sms):

Él: "Hola, creo que te has olvidado de mí :("
Yo: "No es eso...oye...queria preguntarte algo, yo nunca te pregunte lo que buscabas, me gustas de verdad, y pucha, tampoco me gustaria enamorarme sin saber lo que piensas..."
Él: "Chévere!!! Yo también quiero conocerte más, el tiempo lo dirá todo!!"

Creo que definitivamente mi pregunta fue poco ortodoxa, pero en realidad nunca le afirmé bien mi posición y era necesario hacerlo, de todas formas, si es que no sentía el lo mismo no iba a funcionar.

4)Volví a hablar con el lobo

Casi el mismo día, estaba en un estado deplorable y me dieron ganas de tener sexo...por alguna razón, me dió por llamar al lobo(queda cerca, supongo es eso). El me respondió y me dijo para vernos. Me cambié y todo y cuando me lo encontré:

...

Crap, que decepción
...

¿Cómo pude estar con este pata?¿Cómo es que pensé en estar con alguien así?

No lo entiendo.

....

WARNING! WARNING! WARNING! WARNING! WARNING! WARNING! WARNING!

WARNING! WARNING! WARNING! WARNING! WARNING! WARNING! WARNING! WARNING! WARNING! WARNING! WARNING! WARNING! WARNING! WARNING!

5) Hace 5 min, acaba de llamar mi ex obsesivo. Por alguna cosa, me ha mandado cosas como amenazas y le he cortado el teléfono. Y sinceramente me ha asustado muchisimo...

Me dijo primero de buena forma que tiene departamento y que quiere verme, lo mande al carajo y me dijo algo como "bueno, algun dia de estos te voy a responder" y yo: "que fuck significa eso?" y el : "Nada, como estuvo tu día?".

Le dije "Adiós" y le corté el teléfono. Apagué mi celular y corté la linea de la casa. Así que me encuentro aquí, temblando, tratando de chatear con quien sea con el fin de pasarme el mal trago y evitarme pensar en eso...mi hermano se ha dado cuenta, siente que estoy tenso como la mierda.

No lo sé, estoy cansado de todo esto. Inicialmente pensé que sería bueno hablar con él pero ahora que me he calmado más me he dado cuento que eso ha sido por culpa del miedo...por siacaso, pienso consultarlo con la psicóloga el día de mañana o con mi dr de prácticas, tal vez el pueda darme algún consejo. Espero que sí.

...

Necesito ayuda.

...

Otra cosa también me frustró hoy. Encontré un paciente que era igual a mi. Y sí, estaba deprimido... el dr se lo diagnosticó: Era un alcohólico con problemas familiares, que se habia planteado muchas metas, pero que aún asi no presentaba concordar entre lo que decía y sus emocionas...evitó cargarse emocionalmente, expresar lo que siente con el fin de protegerse.

Pero tu y yo sabemos que no hay manera de dejar de sentir las emociones.

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Ok, rigth now, i'm watching lipstick jungle, because seems that Mental has been canceled. OMG Victory is such an idiot, she let the man of his life go(she kissed a random guy and make him feel like crap, so, i think is the better way)..

like Sophie says: "Puta tu, puta sola"/"if you are a whore, better alone"...make all your stuff in private, don't make somebody know about it.

But i got something kind of special of this show.

This:

"Never use the words "i was" together again, live for the present and for nothing else"

And i need that, because i use to live thinking about the future and mostly in the past.

I want to feel confortable again with my own skin...it's true, right now i don't like the way i feel...i would love to be a more independent persona...have my own house, money, and go to whatever place i would like to go.

Still, in some way, i can do whatever if i really want to. I really want to be a doctor? Do i really want to study this much? I think like sometimes this get really annoying and unhealthy for me. Even my straight friends are really annoying...i don't want to stay everytime with them...

It's not like i need a boyfriend. It's not like i need a handsome guy to stay with to feel better. I mean, i just want to be happy, to be happy with myself.

I want to be the guy who has who he want, who has all under control.
The one who invest the best, who isn't afraid of been who he is.

I'm feeling anxious.

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Ya estoy de regreso en clases y despues de todo el problema de regresarme y salir un montón(Tuve una salida con el chico bonito - que casi termina en sexo en la casa de sus padres- y con dos amigos, en el último fin de semana).

Lo del chico bonito, fue algo bastante indefinido, porque habia quedado en ir a su casa para poder conversar un rato y pensé luego en irme a visitar Cesar para acompañarlo a una librería. Pero al final me quede hasta tarde en la casa del chico y me fue imposible ir a verlo(la proxima vez que me vea, Cesar me asesina).

Todo estaba bien, todo tranquilo, cual cita normal entre dos jóvenes. Hasta que(nuevamente) empezamos a besarnos fuerte.

...

whoa, que fuerte que está.

...

De ahi, tirarnos en la cama(de su hermano).
De ahi, sacarnos los polos.
De ahi sacarnos los jeans.
De ahi, bueno..ya entiendes.

Pero no, no resulto(por suerte) en algo muy fuerte y eso me alegra.

Me regresé a mi casa cansado, y de frente a dormir.
....

El viernes pasado, también sali con un amigo que se va a Argentina en poquisimo tiempo :(

El es muy especial, tiene un toque excelente y un gusto por la ropa que me impresiona. Ahora mismo esta haciendo su propia linea de diseño(http://hikaruproject.blogspot.com/) y creo que le va a ir excelente.

El ama los edificios, tanto o mas como yo los amo, la cultura rusa, los modelos antiguos y nuevos, lo clásico y lo contemporáneo.

Es excelente.

Y la salida, definitivamente un éxito. Después de pasearnos por el centro de la ciudad, admirar las construcciones y los contrastes que hace con la ciudad de ahora, hablamos por horas sobre el amor, nuestros sueños y cualquier estupidez que se nos ocurriese.

Fuimos a un par de discotecas no muy buenas(y algo peligrosas), pero la pasamos muy bien. Tomamos hasta que yo vomité(sí que verguenza, shit happens) y bailamos muchísimo.

Mi amigo es algo atractivo y bueno, yo tampoco me quedo atrás. Creo que en cierto modo, ambos nunca estamos muy conscientes de que bien arreglados estamos levantables jaja. Y si, eso nos ayudó muchisimo en la discoteca, se nos levantó la moral harto con las miradas que nos dieron.

Y hasta la sufrimos: a mi amigo, lo cogieron de la barbilla para besarlo(discoteca n° 2), y a mi, me quisieron abrazar por detrás(discoteca n°1).

Luego cada uno a su casa, y colorín colorado, este cuento se ha acabado.

...

Con Sophie, resultó diferente...ya habíamos planificado todo con anterioridad:

-Sophie le mentiría a su madre para decirle que iría al cumpleaños de su amiga, y no a una discoteca gay.
- En caso de emergencia, iriamos en plan de enamorados eso asegura además que asi como juntos vamos, juntos regresamos(de esto no estaba seguro al principio, pero encontré una conocida de la escuela y tuve que seguir el cuento nomás).


Y fuimos, bailamos muchísimo, hasta el punto que yo ya no podía más y Sophia cual cabaretera, siguió dandole al dance hasta que yo estaba en el suelo.

Y esta vez se la ganó:

- Una lesbiana le hizo la conversa para llevarsela a la cama
- Otra lesbiana la intentó besar(yo, ignorado totalmente).

Todo esto en el baño por supuesto, porque debido a lo planificado, a mi me catalogaron de su "novio macho, que viene a la disco gay a probar que tiene las bolas de bailar con tanto maricon suelto".

Y si, efectivamente funcionó. Y valió la pena, porque solo uno de todos los hombres ahí me atraía(y resultó que este realmente era straight e iba con su enamorada).

Así que despechado, seguí bailando hasta horas interminables y cierre de la discoteca.

...

Todo eso junto mas una intoxicación alimentaria, me tiene postrado en cama ahorita recuperando a mi sistema digestivo de tanto trago y comida basura.

Ah! Pequeño detalle, empezaron mis clases, y sigo enfermo.

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No hable mucho de regreso, que fue hace casi una semana, pero definitivamente fue un dia largo. Razones:

1) No dormí nada, me la pasé de largo, ya que mi vuelo se tomaba de madrugada.
Luego de eso, tomé un taxi a mi casa, y practicamente, hiberné hasta la hora del almuerzo. Luego de comer y hacer algunos trabajos extra(damn it).

2) Me pase tooooooooooooooooda la tarde con Sophie, analizando nuestras vidas, estados de depresión, eventos bipolares, episodios esquizofrénicos, entre otros.

3) Entre al msn. Aqui es donde lo mejor comienza:
Entro, mucho tiempo sin hacer nada. Nadie hace caso.
Entro a los derivados de chat...hartos mensajes: felicidad.

Y volvi, por quien sabe cual vez, a incurrir en cam x cam. me hablo un chico de mi edad, "virgen" que quería jugar por la camara.

Quiere verme en persona, y que "lo saque de virgen"(digo eso porque dudo de la veracidad, y porque no se que diablos se puede hacer - adelantando que no pienso en hacerlo).

Entro de nuevo, tanto a mi msn, como al bendito facebook y luego de una tonealada de comentarios, decidí dormir.

Hora: 2:50 am

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Me atrevi a salir con amigos anoche. Y fue un toque incómodo.

Esoty sintiendo como si tuviera la autoestima baja o como si me estuviera conteniendo para que ellos no se dieran cuenta de que es lo que estoy escondiendo.

Me sentí incomodo, y hoy iba a salir con ellos de nuevo, pero les cancelé porque no quiero. Porque tengo miedo a ser juzgado, a pesar de que no he mencionado palabra alguna sobre mi situación.

No quiero decir más.

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